:D :) :| :/ :( ;(

Poco a poco, parece que todo va mejorando:) Me compré un vestido para año nuevo y unos tacones alucinantes *_*, parece ser que tener padrastro no es tan malo como yo pensaba;) 
Hay unos cuantos problemillas para los planes de año nuevo que no salen de mi cabeza... Por ejemplo, la cena. Yo me quedaré en casa con la familia, mientras que mi mejor amiga se va con las otras a cenar. No es eso lo que me molesta, lo que me jode bastante es que ni se preocupa por mi, que no le importa que yo me quede en casa como una idiota. Y encima, parece ser que ella tampoco hace el botellon conmigo, yupi -.-' Como se nota que le importo algo a la gente!... 
Con el tema de Nico... Hay bastantes cabos sueltos... Ayer, parece ser que se hizo el tatuaje. Y no me enteré porque me lo dijo, no, sino porque lo vi en una publicación por el facebook -.-' y encima, antes le solté una charla sobre que no haga nada si no está seguro, de que no se de prisa de que me avise... y mira... ya os podréis imaginar lo bien que me sentó. Pero bueno, me alegro por el, que le va tan bien, que tiene tanta suerte, no como yo...
Le echo mucho de menos:( Y parece que él no tanto a mi... Cuando me llamó ayer ni siquiera me dijo anda bonito, ni un te quiero ni nada... No se ni que pensar... Solo se, que siento un profundo dolor en el corazón, que no desaparece. 

Hoy, 26/12/2011, hacemos 9 meses juntos, pero él no está aquí para celebrarlo junto a mi... :( Ya hace unos 10 días que se fue, pero parecen años!;(
Me siento muy sola sin él; ya no tengo a quien acribillar con mis mensajes cursis, no tengo a quien abrazar diciéndole lo mucho que le echo de menos, a pesar de haberle visto tan solo hace unos instantes, no tengo a quien susurrarle al oído un "te quiero" mientras que en mi cabeza se oye un "te amo"... Le echo tanto de menos... me duele el corazón con tan solo pensarlo. Es como si se hubiera llevado una parte de mi, sin la cual ya no puedo ser feliz. Pero yo no puedo hacer nada ahora, tan solo esperar, esperar su regreso, que parece no llegar nunca... Espero que cuando vuelva nada cambie, y que esos días que pasó sin mi se de cuenta que me quiere aun más, y no de lo contrario... 
           TE QUIERO, TE AMO, TE ADORO Y SIENTO QUE SIN TI YO LO PIERDO TODO ♥

9 M E S E S ♥

y cada vez a peor...

A veces me pregunto, porque todo me tiene que ir siempre tan mal?
Últimamente nada sale como lo planeado, y aunque me imagine lo peor, pasa algo muchísimo peor.

Voy a pasar las navidades y el fin de año peores de toda mi vida. Se ve que ahora ni siquiera hay dinero para comprarme un par de cosas para fin de año. Mi padre dice que no tiene dinero y sabéis que? Va y se compra un coche nuevo. Mentiroso hijo de puta.
Nunca creí que me pasaría algo semejante, desde mi infancia, todo me iba bien, era una inocente niña mimada feliz, pero ahora todo a cambiado; mis padres se han separado, deudas, mi madre está embarazada y claro no puede trabajar... joderr puta mierda vida! y ahora para colmo, mi novio no está y no puedo pasar estas dulces fiestas a su lado, me han quitado la paga y por ello no puedo regalarle nada a mis seres queridos, mis problemas alimenticios que cada vez me va peor, mi familia no me quiere ( la de lituania) o eso me va diciendo mi madre, y mas cosas que se acumulan y me hacen la vida imposible. 
Solo quiero ser feliz, y parece que solo lo puedo conseguir estando a tu lado♥

Un amigo, es aquel que a pesar de saber todo lo bueno y malo de ti,
                          sigue estando a tu lado ♥

A LA MIERDA TODO

Hoy, me levanté con el mejor humor que me podéis ver algún día por la mañana. Estaba feliz, supongo que será que dormí profundamente bien:3
Por la mañana fui a hacer la Jincama, nos reímos hicimos fotos y nos lo pasamos bastante bien:) Más tarde, fui a lleida con mi madre y mi tía a comprarme ropa para finde año y las fiestas. Todo iba perfectamente, encontré ropa que me encantaba, preciosa. Pero todo cambió cuando me probé los tacones con los que había soñado siempre. Eran perfectos y me quedaban de muerte! Pero claro, yo no puedo ser feliz mas de una hora seguida así que mi madre estaba ahí para joderlo todo. Me dijo que ni de coña me iba a dejar llevar esos zapatos, que parecería una prostituta, que las chicas de mi edad no iban con esos zapatos y cosas así. Me jode que diga eso porque conozco a gente que tiene menos años que yo y que van con tacones más altos que esos... puta envidia. Y bueno entonces me cabreé y no compré nada. Pero bueno ahora e recapacitado un poco y creo que prefiero salir el fin de año con zapatos mas cutres que quedarme amargada en casa mientras todos se lo pasan bien... Así que bueno intentaré disculparme con mi madre y pedirle que si puedo ir otra vez... :3

Chorradas de mi día a día -.-'

Llevo ya más de 95 días con Mia... Según Wikipedia, para considerar que una persona sufre de Bulimia "los atracones y las conductas compensatorias inapropiadas han de tener lugar al menos 2 veces por semana durante tres meses". Quiere decir que yo tengo bulimia? Mentira. Todas las chicas que sufren eso se les nota, están delgaditas, se les marcan los huesos, están perfectas! En cambio, yo sigo teniendo mi pedazo tripa, mis piernas enormes, etc. Puede que haya bajado un poco de peso, eso si, no lo dudo, pero no estoy satisfecha...No entiendo como les puede ser tan fácil a todas las chicas que son Ana o Mia, leo en sus blogs que ya en 3 días perdieron 3 kilos, como pueden tener esa fuerza de voluntad para no comer nada en todo el día? Yo es que no me lo imagino, yo no puedo! Lo pienso; "a partir de hoy no comeré nada de nada, esta vez de verdad", pero lo acabo haciendo.  Llevo semanas sin pesarme, tengo miedo. Miedo de que vea que e subido otra vez, que se me metan esas paranoias en la cabeza, y vuelva a empezar a vomitar 6 veces al día. Todo me sería muchísimo mas fácil si viviera sola, o si mi madre no estuviera en casa como antes. Comía vomitaba y ya está. Antes, aunque ella estaba en casa yo igualmente lo hacía, solo que abría el grifo de agua para que no se escuchara nada. Pero ahora no puedo hacerlo, porque creo que sospecha algo y paso de que me descubran y todo el follón y bla bla bla... TT
La última vez que fui al psiquiatra, la chica me sacó un nuevo tema. Me empezó a preguntar disimuladamente sobre la alimentación, que mi me preocupaba mi peso y esas cosas. Es evidente que me lo preguntó porque mi madre se lo mencionó... Pero bueno, yo mentí y le dije que no me preocupaba nada...
Buaa como he acabado así? Antes leía sobre este tipo de personas, obsesas por su peso y no las entendía, pero ahora lo entiendo todo! Me e metido en un mundo del que ya no puedo, ni quiero salir...

La Despedida...

Me quedé a comer en su casa tacos mexicanos, y después, fuimos un rato a tumbarnos. Se me pasó el tiempo volando, recogimos todas las cosas cogimos las maletas las bajamos al coche y nos pusimos en marcha. Nos pasamos prácticamente todo el viaje uno junto al otro sin soltarnos de las manos. A momentos, me ponía a pensar en que se iba, y notaba como mis lágrimas caían por mis mejillas. No entendía porque lloraba, total, iba a volver en 28 días no? :/ No sabía que iba a hacer sin él todo ese tiempo; sin sus caricias, sin su estúpida forma de hacerme enfadar, sin sus ojos del color de la dulce miel, sin su sonrisa que ilumina me vida, sin su forma, de hacerme feliz.

Llegamos al aeropuerto, y al final todo paso muy rápido. Veía que se estaba despidiendo ya de sus padres, y que ya se tenía que marchar. Le abracé y besé, y finalmente se fue. No lo podía asumir, sentía un tremendo nudo en la garganta, empezaron a brotar lágrimas de mis ojos, pero me contuve a no llorar. Su madre me abrazó y me dio un beso.
A partir de entonces estuve callada, seria, mirando al infinito; me sentía sola, vacía, como si una parte de mi se hubiera ido... 

Ayer, pasó algo que nunca creí que llegaría a hacer, al menos a esta edad.
Sucedió tal y como lo planeamos; fuimos al hotel y pedimos habitación. Fue alucinante *_* Estuvimos unas 4 horas allí, hicimos cosas que nunca creí que llegaría a hacer, y me gustaron... Le dejé la espalda llena de arañazos otra vez:$ jajaja. Esa fue nuestra última noche:( 

Es imposible dijo el orgullo, es arriesgado dijo la experiencia, no tiene sentido dijo la razón, inténtalo dijo el corazón.   

Uff cuantos días sin escribir! He tenido una semanita bastante completa, pero ahora no sabría que contaros, o simplemente son muchas cosas juntas y no tengo tiempo para escribir tanto... Resumiré los sucesos mas importantes... 
LUNES 5 DICIEMBRE
Empezó siendo un mierda de día, me aburría, estaba sola y hacía mucho viento y frío en la calle. Al final vino él a mi portal por la noche, sorprendiéndome con una caja de Raffaellos *_*. Y bueno acabamos como siempre que estamos los dos en mi portal... solo que esta vez fue un poco diferente; se llenó el suelo de sangre ._. pero de tal forma que tuve que coger la fregona del cuarto de limpieza para limpiarlo ._. jajajaja.
MARTES 6 DICIEMBRE
Fuimos yo él y sus padres a lleida a una tienda de segunda mano. Me saqué 33€ :D Me fue muy bien ese dinerito ^^, me lo pasé bastante bien :)
MIÉRCOLES 7 DICIEMBRE
Ese día estaba muy ocupada, tenía que hacer bastantes cosas. Primero, fui a lo de natación a preguntar por lo del gimnasio, pero la chica no venía hasta las 5:30, así que tuve que volver más tarde. Me fui a otra tienda a comprar el regalo de la madre de mi padrastro para lo del amigo invisible, 50 eurazos que me e tenido que gastar en esa puta mierda -.-'. En la tienda me llamó Ana diciéndome de que si podía quedar. Hacía tiempo que no salía con ella y ya lo echaba de menos, siempre paso tiempo con él y me sabía mal... La quiero mucho y no quiero que piense que aunque pase mas tiempo con él no significa que no quiera estar con ella, aunque eso ya lo entenderá cuando se enamore;). Había quedado con él después de ir a comprar, pero le dije a Ana que quedaba con ella. Luego le llamé para preguntarle de que si no le importaba si quedaba con Ana, que hacía tiempo que no la veía. Él dijo que no le importaba, "vale vale no pasa nada no..." con voz de pensando lo contrario... Y bueno se puso borde y no se que más y me colgó! Me enfadé bastante, porque se ha de poner así? Es mi mejor amiga y hacía tiempo que no quedaba con ella, que mas le daba si le iba a volver a ver mañana o antes? Si el ha de quedar con un amigo suyo, a mi no me importaría dejar los planes para otro día si no habíamos quedado para hacer nada en concreto. Y es que encima dice que no le importa y me miente, eso es lo que más me cabrea -.-' Después volví a ir a preguntar por lo del gimnasio, hablé con la chica, pero como aun no tenía 16 años no podía apuntarme, pero me dijo que como cumplo años en febrero, a principios de enero me podré apuntar :D. Estuve todo el camino cabreada, me faltaba por ir a comprar algo más, pero no fui porque era algo para él y no quería hacerlo enfadada porque me saldría todo mal. 
Pasé a buscar a Ana y fuimos a un bar a tomar algo y a comer unas chuches. Mas tarde apareció él, me alegré de verle:) Lo hablamos y eso y mas o menos se mejoró todo. Quedamos en vernos mas tarde y se fueron. Unos conocidos estaban jugando al billar y fuimos con ellos. Fue alucinante no paré de reírme! jajajajaja Había un chico (un pringadillo), que no paraba de soltar paridas o frases con doble significado, me harté de reírme jajajajaja. Antes de irme a casa fui a su portal y hablamos, a momentos la cosa se iba poniendo más fea, porque parecía que no estaba de buen humor y eso, y todo se lo tomaba a mal, no lo entendía. Pero bueno al final la cosa mejoró como siempre. 
JUEVES 8 DICIEMBRE
Fuimos otra vez a lleida a la tienda de segunda mano, solo que yo esta vez solo me saqué 20 euros. Cenamos en el BonArea. Me lo pasé muy bien ese día:)
VIERNES 9 DICIEMBRE
Este día, fuimos a un parque a sentarnos y a comer chuches, me reí un montón! jajaja Empezamos a hacer el tonto, a reirnos y bua me lo pasé muy bien jajaja :D Y bueno como siempre volvió nuestro lado salvaje, y teníamos ganas de hacerlo, pero no teníamos donde. Fuimos a los baños del simply, y se nos ocurrió la absurda idea de hacerlo allí... y así fue. Entramos en el baño de los chicos... No había luz, no había pestillo. El se puso de espaldas a la puerta apoyando con un pie para que no se abriera, y yo me puse de espaldas enfrente de él y... :$:$:$:$
SÁBADO 10 DICIEMBRE
Hoy habíamos quedado por la mañana para ir a hacer fotos. Julia no venía así que la llamé y me contestó así... : "...si?... que pasa es domingoo..." jajajajaajajjajaja alucinante xD Hicimos 750 fotos ._.
Se suponía que esta noche iba a celebrarse el cumpleaños de Ángela, pero no se celebró -.-' Así que fui a ver a Nico al fútbol y despues fuimos a su casa, y después a jugar al billar (mencanta jugar al billar! *_*). Me llamó mi madre diciéndome de que tenía que volver a casa, perfecto -.-' a la mierda un sábado a casa a esas horas -.-' Parecía irse todo a la mierda pero... acabó siendo el mejor día de mi vida :D Estábamos ya en mi portal, y a acabamos como siempre... pero esta vez... esta vez fue completamente diferente! Empezamos y estuvimos media hora. No sabría como explicarlo, fue una sensación diferente, era como 5 veces más intenso. Lo raro era que parecía un grifo abierto... si, un grifo, no preguntéis porque ._. Cuando acabamos, me quedé tumbada, aunque parezca mentira, lloré, si, lloré de felicidad jajajaja no se que me pasaba estaba feliz feliz feliz! ^^ No sabía como agradecérselo y sigo sin sabrelo. No creo que haya nada que recompense lo que me hizo. Estuve toda la noche temblando, no se porque, casi siempre me pasa después de hacerlo, pero esta vez duró horas y no se pasaba. En serio, fue INCREÍBLE.

Ayer, fui a su casa  a ver una película. Nos acurrucamos los dos juntitos en el sofá, y empezamos a ver el gato con botas :P Comimos palomitas con chocolate mmm... :D No me acuerdo como empezó todo, pero acabamos casi igual que siempre... no viendo la película.
Cuando acabamos me quiso hacer un masaje para "recompensarme!, me negué, pero acabó haciéndolo. Dios, fue el mejor masaje de toda mi vida! jajaja Aun tengo la sensación de cuando sus grandes y majestuosas manos, recorrían toda mi espalda, dando exactamente en los puntos que me dolía, y hacía que toda esa tensión acumulada desapareciera. Fue alucinante *_*
Después, fuimos con su padre y su hermana a comprar gafas nuevas para él. Y mas tarde, fuimos a sentarnos a un banco, algo que no debimos de hacer, porque siempre que nos sentamos en ese banco, acabamos discutiendo, y así fue... No se como explicarlo exactamente, pero fue algo como que estábamos jugando, el me cogía de las manos para besarme, porque yo me resistía e intentaba defenderme y pegarle para que parara ( en broma), finalmente, logré liberar una de mis manos y le pegué en la cara ( pegar no sería el termino adecuado, ya que apenas le rocé, no le causé daño alguno y fue una tontería), pero enseguida el se paró y se puso serio, diciéndome de que me había pasado y no se que más. Se enfadó y yo no entendía porque. Empezamos a discutir y hubo unos minutos que estuvimos en silencio absoluto. Fue horrible. Yo estaba enfadada porque él se enfadó, por algo que carecía de importancia. No lo entendía y sigo sin entenderlo. 
Se hacía tarde y teníamos que ir a comprar algo que pidió su padre, y le dije que nos fuéramos, pero el no quería irse hasta que se me pasara el enfado. Estaba muy enfadada, pero ya sabía que se me pasaría, porque al fin y al cabo, quiera cuanto quiera estar enfadada con él, lo primero de todo es que le quiero, y eso no cambiará pase lo que pase. Solo que necesitaba un poco de tiempo, yo no puedo olvidarlo y dejarlo estar sin hablarlo bien. Él, hizo como que si ya no le importaba, como que si no había pasado nada, e hizo de todo para arreglarlo, y aunque me dolía, yo me negaba a todo. No puedo creer que a pesar de lo injusta que soy a veces con él, de lo mucho que me enfado, él siempre esta ahí dándolo todo, y yo siempre estoy jodiéndolo. No entiendo como puede tener tanta paciencia, como puede aguantarme, en ocasiones, con tonterías como estas, tras ver el esfuerzo que hace, puedo ver cuanto me quiere y lo que es capaz de hacer por no estar enfadado conmigo, por no perderme.
Llegamos a su portal, y estuvimos un rato sentados, hablando. A ratos el intentaba besarme, y aunque me costaba mucho, yo me apartaba. Tenía unas ganas enormes de besarle y abrazarle, pero el orgullo me puede. Hubo un momento que no se como fue, que finalmente nos besamos. Si él quisiera, le sería muy fácil besarme, solo tiene que hacer lo que mejor se le da; convencerme. Estar cerca de mi, susurrarme algo, o simplemente acercarse lentamente hacia mis labios; pero no lo suficientemente lento como para que me de tiempo a pensármelo y apartarme, acercarse y besarme lentamente. De esta forma, no hay manera de que me niegue. 

Vaya mierda!

Hace un par de días, fui a acompañar a mi madre a comprar antes de ir a natación. Empezamos a hablar y le comenté eso de que tenía que ir a comprarme ropa para el cena, navidad, año nuevo...etc. Lo que mas quería, era unos zapatos de tacón para salir, no voy a ir de fiesta con los kets no? ¬¬ . Y bueno me dijo de que no, que no quería que fuera como "una puta rumana de esas", de dijo también de que sería muy incómodo para mi y esas cosas... A ver, si es incómodo a  ti que mas te da? Eso solo son escusas... Joder! Ahora no podré ir a la cena de final de trimestre que llevo queriendo ir toda la vida, y ahora no podré ir, ni tampoco saldré para año nuevo; perfecto, jodidamente perfecto!  

Quiero estos zapatos!! *_* :( 

8 meses:)

...Fuimos a un parque que hay cerca de mi casa para hablar un rato antes de irnos. El empezó con sus jueguecitos de los regalos! jajaja Después de eso, yo le di mi regalo:), Un perfume de Adolfo Dominguez *_* ! Me encanta como huele esa colonia, mencanta! Me gasté el dinero que tanto me costó conseguir trabajando... pero valió la pena:). Bueno, después fuimos al portal de su amigo, que se ve que le tenía que prestar dinero! Fantástico, había venido sin dinero -.-' Mira que le dije de que si le iba mal podíamos no ir... pero bueno -.-' El caso es que su amigo no venía -.-' Así que nada el tiempo se nos pasó volando y tuvimos que ir corriendo a la estación de autobuses¬¬. 
Al llegar, fuimos al cine, tuvimos que esperar un poco, pero pasó rápido y le compré la entrada y nos cogimos también unas chuches. Creo que fue la primera vez que vimos una película entera sin hacer nada... jajaja Estuvo bastante bien pero, fue diferente a las demás y un tanto asquerosa:S 

Al salir, ya estaba todo oscuro y se veían las luces de la ciudad brillar:) Nos hicimos unas cuantas fotos y fuimos por la calle mayor a mirar los escaparates de las tiendas. Vi cada cosa que madre mía!*_* Había un collar con un corazón y una llave precioso! y ropa y ropa  y ropa..!!!!!!! jajaja

Al volver en el autobús, no me acuerdo muy bien que pasó pero creo que discutimos por algo y estuvimos algo mal en el viaje, pero al final, como siempre, subimos arreglarlo y acabó todo bien:)

Fuimos con sus padres a comprar un Kebab:D Y cenamos en su casa ^^. Cuándo acabamos de comer, se pusieron a jugar a la wii, y yo estaba tan comodita tumbada en el sofá:3 No se porque, pero cuando estoy con ellos me siento como en casa, hasta casi me duermo en su sofá... jajaja Me lo pasé muy bien:)

                                           8 M E S E S !!

Estrés!

Ayer, pase casi todo el día con Ana:) Fuimos a tomar algo y nos pasamos toda la tarde hablando de todo, me lo pasé muuy bien! :)
Por la noche, antes de irme, fui a hablar con mi novio sobre lo de mañana, que era nuestro aniversario y teníamos que planearlo. Todo parecía bien, todo iba a ser perfecto, pero en unos segundos todo se fue a la mierda. Me dijo que no le diría a sus padres que se iba conmigo, les iba a engañar diciéndoles de que si que iba a ir al fútbol. También, surgieron problemas económicos, que no nos llegaba a ninguno a todo. Bien, jodidamente perfecto. Yo empecé a llorar, primero fue como en broma, pero se me acumuló todo el estrés, todos los problemas y empecé a llorar de verdad. Si ya lo sé, tengo un jodido defecto que es el de planearlo todo, se que es una mierda pero quien me quiere de verdad tendrá que vivir con ello...

SOY UNA GORDA DE MIERDA!!
GORDA! GORDA! GORDA!

...Ya en la tienda con las prendas en la mano y preocupada por una par de kilos que cogió en verano, entra en el probador y no le entra la nueva talla 36 que siempre le valió, se unde, su ego no hay quien lo cure, y no tiene a la amiga cerca para que la ayude. Sale de la tienda con las manos vacías, vuelve a casa entra llorando, en casa se mira en el espejo no puede creer lo que observa en el espejo, no acepta consejos de su madre dice que esta perfectamente, pero ella solo tiene una cosa en mente "estoy gorda estos kilos me los quito". Esa noche no cenó, dice que no tiene apetito, su madre no le da importancia no, sabe que su hija hace mucho que abandono la infancia, cree que son solo chiquilladas, nada le hace sospechar que lleva días sin comer nada. Entra en un circulo vicioso del que no logra salir, volverse como ella quiere merece la pena sufrir. Lleva varios días, no logra entender, porque se siente culpable al comer. Jura que no lo volverá a hacer, al parecer su única salida es devolver.
Abre el grifo, para que su madre no escuche el ruido que hace al ponerse de rodillas frente al váter. Cuando los dedos tocan el paladar, las uñas rozan con su campanilla...
Sigue sin albergar dentro nada, solo bilis que moja sus dedos después de provocar la arcada. Pasan los días, sus 28 kilos dejan ver, no tiene fuerzas no se puede ni mover. Sin ganas de vivir, sin ganas de luchar,  no le quedan fuerzas... 


Esta canción me anima a seguir adelante con Mia.
Creo que es la única canción que describe exactamente lo que hago... "Abre el grifo, para que su madre no escuche el ruido que hace al ponerse de rodillas frente al váter." ... 

Hoy fui con mi madre y mi padrastro a comprar ropa. Al principio todo fue una mierda, no puedo ir nunca a comprar con mi madre, siempre acabamos discutiendo.
Entraba en mis tiendas favoritas, veía ropa y ropa que me encantaba, y se me llenaban los ojos de lágrimas por no poder tener eso. Andamos mal de dinero, así que no puedo comprar gran cosa, y encima, mi padre no paga lo que me tiene que dar cada mes.
Estaba acostumbrada a tener todo lo que quería, todo lo que me gustaba, todo lo que yo veía... Y ahora todo a cambiado de golpe.
Cuando estaba en el Pull and Bear, una de mis tiendas favoritas, cogí un par de pantalones y un jersey. Mi talla normalmente es la 36, y esa talla cogí. Pensaba que había adelgazado algo, y que me iría al menos un poco grande, pero no fue así. Me probé los pantalones azules, me iban normales, y después otros mas claritos y no pude ni llegar a abrocharme el botón, ni subirme la cremallera... Mi madre me dijo que me cogiera la talla 38, que esos pantalones estaban hechos así, pero no quise, por nada del mundo me cogería una talla 38, nunca!. En ese momento me deprimí. Volví a recordar todo el tema de ana y mia. Hacía tiempo que no vomitaba, simplemente reducía mis comidas a la mitad, pero comía. He subido otra vez de peso, todo ese tiempo que me costó bajar de peso, ahora he vuelto a subir, peso 54, 54 putos kilos.
Después de ir a comprar fuimos a comer, y después de eso vomité. Había olvidado la sensación, esa sensación cuando notas que tu estómago está vacío, te sientes bien. 


Cuando volvimos a casa fui a casa de mi mejor amiga a darle un collar que había comprado para nosotras, y de paso me quedé un rato para hablar y eso. Le expliqué todo lo que me pasó y después me puso una canción, que me describía un poco... Ahora estoy otra vez con el tema, no puedo dejar de pensar en ello, no se que voy a hacer...

Movida:S

Hoy, antes de ir a natación, fui a casa de Nico. Llegábamos tarde y nos dimos mucha prisa en irnos, cuando nos teníamos que ir ya cada uno por un camino diferente, me di cuenta que no tenía el móvil, me lo había dejado en su casa ._. Hablé con él, pero no se podía hacer nada para poder volver a cogerlo, porque su padre ya había vuelto... Así que él se fue a fútbol, y me dejó a mi con el problema. Puede que a él no le pareciera gran cosa, pero los problemas que me iban a esperar después serían enormes...
Estuve toda la hora en natación pensando en ello, en que decir o que hacer. Me di prisa y ya estaba lista a las ocho. Estuve esperando, durante casi media hora, pero nadie venía a recogerme ( se supone que tenía que enviarle un mensaje a mi madre para avisarla cuando haya acabado y así ella venir a buscarme, pero como no tenía el móvil no podía...). Al final me encontré a una compañera de natación, y me dejó su móvil para llamar a mi madre.
Cuando volví a casa, mi madre se puso histérica, preguntándome donde había dejado el móvil. Yo no sabía que decirle, le dije que ya lo encontraría, que me lo había dejado en casa de Ana o estaría perdido pro mi habitación. Pero siguió chillándome... Al final tuve que llamar a Ana, y " fingir" que hablaba con ella sobre el móvil, que estaba en su casa y que me lo traería mañana... 
Y bueno... Creo que he aprendido la lección...

...Estos días...

Sorry por no poder haber escrito antes, pero es que he estado muy liada estos dias:S --->

Viernes

Fui con mi mejor amiga a hacer fotos:D Fuimos a una casa abandonada que hay enfrente de mi casa, y estuvimos durante horas haciendonos fotos por todas partes :P Ella salía preciosa en todas *_* Y yo... de mi no digo nada -.-' , no era mi día para hacer fotos ._. jajaja:S.
Mas tarde, acompañé a Ana con Nico a su casa y estuve con el el resto del tiempo, haciendo nuestras locuras...;)

Sabado

Hoy iba a verle jugar a fútbol. Fuimos a comer y después jugaron. No estuvo mal:)
Después de eso, practicamente estuve toda la tarde con mis suegros:D Es decir, estuvimos yo, Nico, sus padres y su hermana todos juntos, jugando a la wii y hablando. Lo pasé muy muy bien. No se porque, me recordó a Lituania, cuando estábamos todos en familia en casa, hacia tiempo que no me sentí así... :)

Domingo

El domingo fuimos a PortAventura!:D Pasaron bastantes cosas, pero estaría durante horas escribiendo... jajaaj Así que os lo resumo así: Montamos en unas atracciones chulísimas, hicimos fotos, gastamos bromas, nos reímos, nos lo pasamos, muy bien!:)

No sabia que una persona pudiera cambiarme tanto, tampoco que este sentimiento que tengo clavado en el pecho fuera real ni que la misma idea que me hace sonreir pudiera hacerme llorar. Ignoraba el hecho de pasar noches en vela con un solo pensamiento en mi cabeza y dias que facilmente podria comparar con años enteros de vacio y confusion. Me parecia imposible depender de esta manera de alguien y tener la paciencia de esperar algo que siempre supe que no iba a llegar. No sabia que alguien pudiera lastimarme asi. No sabia que existias tu.

Igual que antes...?

Hoy, fui por la mañana a su portal. Le fui haciendo perdidas como de costumbre, pensando que pillaría la indirecta. Le esperé 20 minutos y no apareció. Quedaban apenas 4 minutos, así que me fui. 
Cuando él llegó se sentó a mi lado, le miré, pero él no me miró a mi... Estuvimos toda la hora sin dirigirnos la palabra, pensé que no aguantaría, os lo juro, estaba al límite. Pensaba que me diría algo, y quería picarme la siguiente hora para hablar con él. Pero no fue así; al acabar la clase le dije de que porque no me decía nada, y me contestó diciéndome que era él el que estaba esperando que le hablara... Y se fue a su siguiente clase. Se me llenaron los ojos de lágrimas, y me fui del instituto, fui a un parque que hay al lado, y me pasé toda la puta hora llorando, llorando como nunca lo había hecho por él.
Después hablamos unos minutos antes  de bajar al primer patio, y no me dijo nada bueno y se fue, no se quiso quedar conmigo... Acabé llorando otra vez, toda la hora del patio. No aguantaba mas, no podía seguir con esto, me estaba matando por dentro. En el segundo patio hablé con él. Mas o menos hablamos de todo lo aclaramos, me dio un abrazo pero... Su mirada. No es la misma. Le conozco bien y esa no es la mirada de que te perdono y te sigo queriendo tanto como antes. Es una mirada de decepción, que parece que diga: " Mis labios te perdonan pero mi corazón no". Eso me mata.

Por otra parte si, tiene razón, aquí la única culpable de todo soy yo. Como dije en la anterior entrada, soy yo la que siempre hace daño a los demás, la que no para de cagarla. Pero es que ya no se que hacer! Enserio, no creéis que ya he sufrido bastante estos días?...Por mi parte yo creo que si, no aguantaré mucho mas así...
Espero que esto acabe pronto, o si no espero que me atropelle algún coche por la calle, puede que así deje de pensar tanto en ello, deje de torturarme, y deje de hacer sufrir a los demás; no...?

...Simplemente ya no puedo mas...

ODIO esta sensación, odio sentirme de esta manera, no soporto no saber que hace, en que piensa, no aguanto no tenerlo junto a mi, no paro de pensar si él estará pensando tanto en mi como yo en él en estos momentos. No paro de pensar en todos los errores que he cometido, de lo tonta que he sido; pero al fin y al cabo, soy humana, cometo errores, no soy perfecta...
No puedo dejar de pensar en que podría perderle. No se que hacer, no se como arreglarlo todo. No se como dejar de hacer daño a la gente que mas quiero, cuanto más intento hacer las cosas bien, más la cago. Cuánto mas quiero a alguien, mas sufro. Ahora mismo estoy sintiendo un dolor tan inmenso que no se ni describirlo. Siento como mi vida se va destrozando en pedacitos pequeños, y él es el único que puede volver a colocar cada pieza en su lugar. ¿Que debo hacer? Acaso no ve lo mal que lo estoy pasando?... Si, lo se, si a mi me sucediera lo mismo ni me imagino que haría, me volvería loca. Pero lo hecho hecho está y ya no se que hacer!! Parecía una tontería y están siendo los peores días de mi vida... Me siento vacía, sin Vida, sola, perdida... 
¿Cuándo acabará este sufrimiento?

A LA MIERDA TODO...

Viernes

El viernes fui con mi novio al cine a ver una película; en resumen, lo pasamos bastante bien.

Sabado
Quedé con mi mejor amiga, porque esa noche se quedaba a mi casa a dormir :D Yo me estaba preparando porque tenía que ir a ver a mi novio a jugar al fútbol. La verdad es que a mi el fútbol no me gusta nada, me aburre, pero cuando quieres a alguien tienes que hacer pequeños sacrificios... Estuve toda la tarde metiéndole prisa a Ana porque llegábamos tarde... Casi al final del partido bajamos a bajo donde el banquillo y ahí estaba él. Le dije a uno que si podía salir a hablar conmigo o algo pero dijo que no quería... Me dijeron muchas cosas que estaba cabreado y tal. Prácticamente no lo vi en todo el partido. Me cabreé muchísimo, yo había hecho el esfuerzo de ir a ese puto partido que era muy importante para él y ni siquiera se molestó en venir a saludarme o decirme algo.
Al acabar el partido nos fuimos con unos que hacían botellon. Había Vermout, mi bebida favorita *_*. Para olvidarme un poco del cabreo bebí, creo que me bebí como una botella entera y me subió bastante. Hicimos mucho el idiota y eso, di bastante pena gratis jajaj.
Al final, nos fuimos yo y Ana a alquilar una película y nos fuimos a casa. preparamos la cama, cenamos y vimos la película. Hicimos el tonto en la habitación y por la mañana aun mas. Me lo pasé muy bien con ella:)

Domingo
Hoy, después de comer en casa de Ana, llamé a mi novio para quedar la hora para hacer un trabajo, me dijo que tenía que ir a un sitio asique a las 4 o asi estaría. Le estuve esperando durante 40 putos minutos y finalmente me fui. Cuando ya estaba apunto de llegar a casa el me hizo la perdida para que fuera; demasiado tarde... Estaba muy, pero que muy cabreada, con esto y con lo de ayer... Le llamé y me empezó a hablar como muy mal, pasó todo muy deprisa, no me acuerdo exactamente de todo, pero solo se, que ahora justo al colgarle, estaba tan, tan cabreada que me fui al baño, cogí las tijeras mas afiladas que encontré y me rajé. Esta vez me hice mucho daño, aun me sigue sangrando mientras estoy escribiendo, noto como se hace la herida mas grande cuando hago fuerza al escribir... Odio todo esto, odio que me lo haga pasar así. El es una de las personas que mas quiero en este mundo, pero él es el que me puede hacer mas daño, aunque sea una simple tontería...

Adiós Mia... ♥

Llevo, exactamente, 47 días con Mia.

Al principio todo me iba bien, obtenía buenos resultados; pero al final volvía a recuperar esos kilos que había perdido. Creo que voy a intentar seguir los pasos de Ana y dejar a Mia atrás, al menos un tiempo, para ver como me va con Ana. Siempre me a costado no comer, y lo admito, soy débil, y por eso me quedé con Mia. Pero ahora, me siento con mas fuerzas para seguir adelante, siento que puedo conseguirlo, cueste lo que cueste... Así que a partir de mañana, empezaré con 2 días de ayuno, para ver como me va, y si aguanto, intentaré hacerlo toda la semana. Si obtengo mejores resultados, definitivamente me quedaré con Ana. 

...Nunca nadie dijo que fuera fácil llegar a la perfección...

Un día poco corriente...

Ayer, fue nuestro aniversario, 7 meses :).
Se suponía que el plan era que después del instituto iría a su casa a comer, seguidamente iría a natación y por la noche a cenar al chino; vamos, un día perfecto:). Pero no fue así...
El día anterior del aniversario le comenté a mi madre lo de quedarme a comer a su casa, y dijo que no. Cuándo llegó el día, me estaba preparando para ir a natación y le pedí el dinero para ir a cenar, y mi madre me empezó a decir cosas sobre la cámara de fotos y que si no le decía los nombres no me daría el dinero (en un cumpleaños me robaron la cámara de fotos y mi madre aun sigue pesada con el tema). Estuve apunto de mandarla a la mierda, pero me tragué el orgullo y le puse los nombres. Después de eso no me dio el dinero y empezó a hacerme preguntas, la cosa se puso fea, empezó a gritarme y yo a ella; yo acabé yéndome cerrando la puerta de golpe. Tenía los ojos llenos de lágrimas, estaba llena de furia y rabia, en unos minutos me había jodido todo el día, mi día. Fui a casa de mi novio llorando y le expliqué todo lo que sucedió. Estaba pensando en no volver esa noche a casa. Me estuvo llamando mi padrastro, pero no le hice caso, no quería hablar con nadie mas. Me sentía fatal por todo lo que había sucedido, no quería joderle el día a el también, pero no le importó y me dio su regalo:) No se como lo hizo pero a pesar de todo el cabreo que llevaba dentro consiguió sacarme una sonrisa:).
Me fui a natación, y como estaba muy cabreada me torturé esforzándome al máximo, sentía que cuando nadaba apenas podía respirar, que mis brazos y mis piernas me fallaban, pero seguí adelante. Desahogué toda mi furia con la natación, pero me sentó bastante bien.
Al salir de natación, me encontré a mi padrastro con mi novio sentados en un banco esperándome. Me sorprendí, pero a la vez me sentí aliviada. Hablamos y me dio dinero para ir a cenar, no quise aceptarlo, ya tenía asumido que no iba a ir, que ese día iba a ser una mierda. Pero al final fuimos a cenar, comimos, hablamos de muchas cosas, nos reímos... En fin, que la noche no salió como me esperaba...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Ayer me pasó algo que solo sale en los cuentos o quizás en alguna película, pero nunca en la realidad...


Estaba preparándome para salir con mi novio, cuando de repente me llamó mi tía al fijo y me dijo que tenía algo delante de mi puerta (mi tía vive en frente mio). Abrí la puerta y había una rosa, y no era una de esas rosas "prestadas" de un jardín... :') Había una nota dentro: "ASOMATE AL BALCON". Fui con la rosa rápidamente al balcón y allí estaba mi novio, y en una tipo de pancarta se podría decir, había escrito : TE AMO 26 3 11.
Me saltaron las lágrimas, bajé corriendo y lo abracé llorando. Nunca nadie en mi vida me había hecho nada semejante, fue algo que ni siquiera había soñado. No se cuanto tiempo estuve llorando, por que cada vez que se me pasaba, me decía algo bonito y volvía a llorar...
Fuimos a dar una vuelta hasta un lugar que hay como una especie de catarata muy bonita, y subimos hasta la cima. Fuimos caminando y en un momento se paró y se arrodilló frente a mi. En ese momento estaba en el cielo y no recuerdo exactamente lo que me dijo, solo se que empecé a llorar otra vez. Me sentía la mujer mas afortunada del mundo.
Finalmente seguimos adelante, nos adentramos en caminos en los que nunca habíamos pisado.

De mal en peor...

-¿Que tal te va todo? -Bien bien....
Bien? Y UNA MIERDA! -.-'

Todo está siento una puta mierda, no paro de comer, no paro de engordar. 
Ayer me excedí comiendo y no vomité. Después de eso decidí que haría dos días de ayuno, pero no puedo, no puedo hacerlo, necesito comer!
Con el tema de Mia al principio me iba todo genial, me lo tomaba demasiado enserio... Vomitaba mínimo unas 6 veces al día, y perdí peso enseguida. Pero ahora, como inhumanamente y vomito solo 1 vez al día o quizá menos, y lógicamente, he aumentado mi peso. No lo aguanto! Si quiero que esto funcione me voy a tener que poner enserio...
Cada día que pasa me veo mas gorda, mas y mas. Me estoy desesperando, no se que hacer. Pensé que con la natación me ayudaría, al hacer deporte perdería mas peso, pero no funciona. He empezado a hacer abdominales todos los días, espero que me sirva de algo...
Veo a casi todas mis amigas, a la gente por la calle, delgadas... Y en cambio yo doy asco... -.-' Enserio, me dan ganas de llorar con tan solo verme joder!;(

Just Me.

Hoy me gustaría hablaros un poco de mi. Siempre os cuento chorradas de que me pasa y esas cosas, pero nunca me he descrito ni os he dicho mis gustos:)




NOMBRE: ****
APELLIDO: **********
FECHA NACIMIENTO: 15 Febrero 1996 :D
ALTURA: 1,65 ^^
SIGNO: Acuario :D
COLOR FAVORITO: Azul *.*
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Soy una persona bastante cabezota, me gustan las cosas claras, nunca miento*(si no es por una buena causa o por alguna otra excepción), soy muy sincera y directa, soy muy muy puntual así que odio que me hagan esperar; normalmente soy una persona muy alegre, pero mi bipolaridad extrema no me ayuda nada a que esté feliz al menos 2 minutos seguidos, me suelo deprimir mucho y soy muy muy, pero que muy muy celosa! No solo hablando de temas amorosos sino también con los amigos, puede que también sea algo egoísta y egocéntrica, pero a la hora de mis mejores amigos soy capaz de darlo todo por ellos. Odio que me fastidien cuando hago/me hacen una foto -.-' (que la muevan a propósito o que pongan la mano delante...) y no me gusta que me toquen la espalda o la cara:S. Soy de ese tipo de personas que escuchan a la gente, me pongo en su lugar y así les entiendo mejor; he pasado por situaciones muy difíciles a lo largo de mi vida, por lo que me hace comprender mas fácilmente a otras personas; puedo llegar a ser muy pesada e impaciente, algunas veces me falta vergüenza;D, y sobre todo, soy una persona muy complicada. Tengo un gran carácter, me valoro muy poco a mi misma, soy bastante perfeccionista, si hago algo tiene que quedar perfecto y pienso bastante las cosas, me como mucho el coco -.-'. Puedo llegar a hacer de algo minúsculo un problema enrome para mi; tengo una conciencia enrome así que me gusta solucionar los problemas porque si no no puedo vivir en paz. Soy una persona difícil de entender, puede que algo alborotadora y muy alocada. Me gusta que se me escuche y que se me reconozca cuando hago algo bien. Tengo un gran complejo con mi físico, soy una persona bastante negativa, pero bastante comprensiva. Con cualquier detalle pequeño me puedes llegar a sorprender; soy bastante rencorosa pero no vengativa, y puede que un poco susceptible; odio las injusticias así que si me sucede algo que no es justo la lio parda xD Es muy fácil herir mis sentimientos, pero también muy fácil hacerme sonreir:) Soy una persona rara, o si quieres llamarlo especial, en todos los sentidos... Pero a pesar de todo se puede confiar absolutamente en mi.


Adoro la MÚSICA, el INGLÉS y la FOTOGRAFÍA ♥ Me encanta escuchar todo tipo de música, aprenderme todas las letras de las canciones y apuntarlas por todas partes. Suelo escribir muchas cosas en inglés y decir bastantes expresiones. Amo las fotos, me encanta hacerlas, retocarlas y subirlas para ver a cuanta gente le gusta, me encanta captar con una foto un momento, para que después sea un bonito recuerdo. Si alguien quiere hacerme un buen regalo, con una fotografía nuestra habrá acertado!♥ Me gustan mucho los animales; y me encanta tocar el PIANO. No es que sepa mucho... Pero ojalá algún día si. Me encanta el baile, aun que yo no lo practico:S También me encanta que me llamen o que me envíen mensajes ^^
El Amor para mi era algo desconocido, hasta que un día le conocí a él y todo cambió...♥


Bueno, por ahora creo que esto es suficiente, a parte no se me ocurre nada mas ;D Espero que os haya gustado o servido de algo:)