When you feel like giving up,
remember why you Started.

Nadie va quererlo como yo, nadie va amarlo tanto como yo, su cara cuando se enfada o su cara de recién levantado... Nadie va retirar con tanta dulzura las lágrimas de su cara, nadie va acariciarlo como yo lo hago, absolutamente nadie. Estoy segura de que fue obra del destino, de ese típico hilo invisible que nos tiene conectados desde que nacemos, el hilo se tensa, se intenta cortar, se estira, se acorta, pero jamás, jamás se rompe.

Pensamientos que están constantemente en mi cabeza...

Observo con envidia a todas esas chicas tan delgadas que lucen su cuerpo sin miedo, seguras de si mismas, orgullosas por tener ese gen tan perfecto o satisfechas por el esfuerzo tan duro que han hecho para conseguir ese cuerpo. Las miro detenidamente, cada detalle de su cuerpo, en algunas cada hueso marcado, cada abdomen plano o bien trabajado; y se me forma un inmenso nudo en la garganta, se me llenan los ojos de lagrimas y la cabeza de malos pensamientos, me doy asco en cada momento.

Cada vez que mi cuerpo está al descubierto siento vergüenza... intento coger aire hasta ahogarme o me tapo la tripa para que no se vea lo horrible que soy; aunque no sirve de gran ayuda... ya que es difícil disimular lo evidente. Me siento tan mal conmigo misma... me odio por envidiar tanto a la gente y por tener tan poca fuerza de voluntad.
Hay días que miro mi peso en la báscula y me saca una lágrima de alegría, mientras que otros me deprimo tanto que no sé dónde meterme... Me gustaría ser una persona normal, como cualquier otra, pero parece ser que soy diferente y no lo digo en el buen sentido... 

Me metí en un mundo muy complicado, difícil de comprender, un círculo vicioso del que era casi imposible de salir, pero por suerte lo dejé a tiempo, y no acabé conmigo misma; pero lamentablemente, mi forma de pensar y de ver las cosas cambió drásticamente... Antes veía las cosas como la gente normal; ahora lo que a mi me parece un cuerpo perfecto a otros les da asco, y mientras a los que un cuerpo les parece normal a mi me repugna... 

Veo belleza en un cuerpo muy delgado, o más bien esquelético... Admiro un cuerpo en el que se puede apreciar perfectamente cada costilla, los huesos bien marcados que se asoman en la cadera, o la clavícula bien definida. Estos son rasgos que a la mayoría de la gente no les gusta, pero yo sueño con llegar a ser algo parecido, aunque con el esfuerzo que estoy haciendo dudo que llegue a nada... 

En ocasiones puedo parecer fuerte, que algo no me importa, pero por dentro tengo un corazón muy frágil y débil que lucha contra esa tristeza que me impide ser feliz. 

Aveces pienso que este no es mi lugar, que no encajo o quizá, que no me dejo encajar... Me gustaría estar en un lugar rodeada de gente con la cual pueda ser yo misma, que me entiendan y no me tomen por loca o rara. Me gustaría tener una vida como la que tienen la gente que sale en algunas series de televisión, que están siempre con su grupo de amigos, felices, que siempre tienen a alguien a quien acudir en cada momento, para lo bueno y para lo malo. Porque amigos yo tengo, pero un buen amigo, lo que es un buen amigo/a, creo que ya no... Creo que es porque he cambiado bastante y porque paso la mayor parte del tiempo con mi novio (cosa que no me molesta en absoluto, porque me encantaría pasar cada segundo de mi vida a su lado), pero también echo de menos esos días que pasaba con mis amigas, riéndonos y pasándolo bien, diciendo tonterías que solo nosotras entendíamos. Pero ahora es todo diferente, parece que ha cambiado todo de repente. Es como si yo estuviera excluida del grupo, o puede que nunca hubiera formado parte de él... Parece que ellos se lo pasan muy bien y no les importa que yo esté sola o hecha mierda... No se, pero me siento muy sola, me siento aburrida, sin alegría, sin nada que me motive en absoluto y eso me entristece. Pero bueno... Lo único que puedo hacer ahora es pensar que al final todo estará bien, si no está bien, es que no es el final.