Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. De nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces, en esos momentos en que ya no sabía que hacer cruzaba la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena o nada que sea capaz de cumplir. Estoy cansada de no encontrar nada bueno en mi, un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esto o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace...

Pero por otro lado...: Tú... eres la única persona capaz de hacerme feliz en cada instante, incluso cuando no me lo merezco. De hacerme sonreír cuando la tristeza se apodera de mi impidiéndome ser feliz, de darme todo el amor y todo el cariño de este mundo, de aguantar todos mis estúpidos problemas y complicaciones sin sentido... Eres capaz de hacer cualquier cosa por mi, al igual que yo, pero la diferencia es que tú lo demuestras cada día, cada segundo que estás a mi lado. Y no logro entender de dónde sacas la paciencia, la voluntad, esa fuerza necesaria para seguir a mi lado cuando yo apenas te doy razones para que te quedes a mi lado. Aveces no me doy cuenta de todo el esfuerzo que haces por mi, de lo importante que puede llegar a ser para mi y de lo poco que te valoro cuando debería hacerte un monumento. 
Me gustaría agradecértelo día a día, segundo tras segundo durante el resto de nuestras vidas. Mientras tanto, te pido que sigas con esa paciencia tuya que tanto aprecio y que te conformes con saber que a pesar de todo, no te cambiaría por nada en este mundo; que aunque me arrepienta de todos y cada uno de los errores que he cometido, gracias a ello me he dado cuenta del miedo tan grande que puedo llegar a sentir por el hecho de pensar que podría perderte; y este es un riesgo que no voy a permitir que vuelva a ocurrir. Sé que no tengo derecho a pedirte que confíes en mi, pero te juro que no te arrepentirás si lo haces, ya que yo confío plenamente en ti. Hay una cosa más que deberías saber... y es que solo tú haces que los latidos de mi corazón tengan sentido, tú eres la única razón por la que vivo.

Hace ya un eternidad que no escribo! Y es que últimamente no he tenido mucho tiempo... Han pasado bastantes cosas, pero como siempre, no sabría como empezar...

Ayer, quedé con él en su casa y enseguida se torció la cosa por un tontería, como siempre... Siempre se toma a pecho cualquier tontería, se lo toma a mal y empieza a hablarme mal y bla bla bla lo de siempre TT. Pero bueno mas o menos se arregló salimos pero al final volvió a empezar otra vez... -.-' Sacó el tema de que no soy cariñosa, que no le hago caso, que no me importa nada, que no tengo detalles con él(eso si que lo niego!) que él siempre esto que el siempre lo otro y que yo nunca esto... vamos, no digo nada nuevo.
Nos sentamos y empezó a ponerme a parir a decir todos mis defectos etc. Tan mierda persona soy? La verdad es que nunca me lo había planteado así. Me dijo que debería ser mejor persona y así tendría más amigos, que no los tengo. Empezó a decirme cosas así, y no hacía más que hacerme sentir como una mierda. Según él lo hacía para bien! Uy si! Me encanta que me digan esas cosas! Me hacen sentir muy feliz! NO TE JODE. Si no me cabreo porque me diga avece salgo así pero esa vez se pasó. No paró en horas de decir cosas malas de mi, no dijo ni una puta cosa buena, NADA. Joder y qué quiere que haga yo? Coño soy así, no entiendo que coño hace conmigo si no tengo nada más que defectos. Se ve que el no se a dado cuenta, pero he cambiado en MUCHAS cosas desde que empezamos, en muchas y total el esfuerzo ha sido en vano. Mira nose... seré una persona llena de defectos una marginada egoísta antipática lo que tú quieras, pero no puedo no quiero cambiar así que aquien no le guste que mire para otro lado y punto, que yo no obligo a nadie quedarse a mi lado, porque yo misa se lo horrible que soy, y si como él siempre dice "te haces la víctima siempre", pues si lo que tu quieras pero es la verdad no me insulto ni acepto mis defectos por hacerme la víctima sino porque yo  misma se que es la verdad!. Mira ya nose que más decir me estoy atragantando con mis propias palabras y no se si se está entendiendo tal y como quiero que se entienda... asdfh asjgf dag -.-'

Bueno finalmente empezó a tocar el tema de mi familia, que dice que "mis problemas pueden ser causa de eso". Que coño significa eso? Problemas? Que me estás llamando enferma, chalada, loca? pero que coñño... -.-' Empezó a hablarme como si tuviera problemas enormes, como si fuera rara o estuviera loca ( a buenas claro, no a mal), pero me sentó fatal. Y claro de tanto hurgar en la herida pues acabé llorando... me abrazó y seguí llorando.
Nose que hacer, me gustaría hacerle feliz, porque se lo merece, me gustaría darle todo lo que él quisiera, no hacerle nunca enfadar, pero me sale sin querer y acabo jodiéndolo. En serio se merece a alguien muchísimo mejor. Le quiero y a pesar de todo me gustaría pasar el resto de mi vida con él, pero nose si él me aguantará durante tanto tiempo... y no le culpo TT
Bueno e empezado a llorar y prefiero no seguir con esto... espero solucionarlo todo;/ <3

Todo se va a la mierda, incluida yo...

Nunca crei que me sentiria asi... A sido uno de los peores dias de mi vida... Hoy en el instiuto, no me dijo nada, paso de mi absolutamente como de la mierda y tan feliz como si nada. Yo ya no sabia que hacer asiqe como siempre, fui y le pedi explicaciones, y bueno, me dijo varias cosas que ya me dijo anteriormente,me dijo que hiciera lo que quisiera que le dababa igual... no podia creer lo que estaba diciendo, y cuando le dio la gana dijo adios y se fue. PERO CREEIS QUE ESTO ES NORMAL?!? JODER!! Me fui al tercer piso, me encerre en el lavabo y llore, llore y llore desconsolada sin saber que hacer. Que hago ahora? Si no qiere hablar conmigo como coññioo se va arreglar esto...? ...Parece ser que el ya no quiere arreglarlo, o eso hace ver... Por esta puta chorrada, nose que hacer... temo por lo que vaya a pasar, pero veo que yo ya no puedo hacer nada mas de lo que estoy haciendo... (siento que este algo mal escrito, pero estoy con el movil y me es muy dificil...)