Hace una eternidad que no entro... pero es que tampoco hay ganas. Las cosas han cambiado mucho, pero no tengo ánimos de explicarlo, escribir ya no me llama tanto... Cerrado temporalmente.

Daddy..

"Mockingbird"

Yeah
I know sometimes things may not always make sense to you right now
But hey, what daddy always tell you?
Straighten up little soldier
Stiffen up that upper lip
What you crying about?
You got me

Hailie, I know you miss your mom and I know you miss your dad
Well I'm gone but I'm trying to give you the life that I never had
I can see you're sad, even when you smile, even when you laugh
I can see it in your eyes, deep inside you want to cry
'Cause you're scared, I ain't there?
Daddy's with you in your prayers
No more crying, wipe them tears
Daddy's here, no more nightmares
We gon' pull together through it, we gon' do it
Laney uncles crazy, ain't he?
Yeah, but he loves you girl and you better know it
We're all we got in this world
When it spins, when it swirls
When it whirls, when it twirls
Two little beautiful girls
Lookin' puzzled, in a daze
I know it's confusing you
Daddy's always on the move, mamma's always on the news
I try to keep you sheltered from it but somehow it seems
The harder that I try to do that, the more it backfires on me
All the things growing up. As daddy there, he had to see.
Daddy don't want you to see but you see just as much as he did
We did not plan it to be this way, your mother and me
But things have gotten so bad between us
I don't see us ever being together ever again
Like we used to be when we were teenagers
But then of course everything always happens for a reason
I guess it was never meant to be
But it's just something we have no control over and that's what destiny is
But no more worries, rest your head and go to sleep
Maybe one day we'll wake up and this will all just be a dream

[Chorus:]
Now hush little baby, don't you cry
Everything's gonna be alright
Stiffen that upper lip up little lady, I told ya
Daddy's here to hold ya through the night
I know mommy's not here right now and we don't know why
We feel how we feel inside
It may seem a little crazy, pretty baby
But I promise momma's gon' be alright

It's funny
I remember back one year when daddy had no money
Mommy wrapped the Christmas presents up
And stuck 'em under the tree and said some of 'em were from me
'Cause daddy couldn't buy 'em
I'll never forget that Christmas I sat up the whole night crying
'Cause daddy felt like a bum, see daddy had a job
But his job was to keep the food on the table for you and mom
And at the time every house that we lived in
Either kept getting broken into and robbed
Or shot up on the block and your mom was saving money for you in a jar
Tryna start a piggy bank for you so you could go to college
Almost had a thousand dollars 'til someone broke in and stole it
And I know it hurt so bad it broke your momma's heart
And it seemed like everything was just startin' to fall apart
Mom and dad was arguin' a lot so momma moved back
On the Chalmers in the flat one bedroom apartment
And dad moved back to the other side of 8 Mile on Novara
And that's when daddy went to California with his CD and met Dr. Dre
And flew you and momma out to see me
But daddy had to work, you and momma had to leave me
Then you started seeing daddy on the T.V. and momma didn't like it
And you and Laney were too young to understand it
Papa was a rollin' stone, momma developed a habit
And it all happened too fast for either one of us to grab it
I'm just sorry you were there and had to witness it first hand
'Cause all I ever wanted to do was just make you proud
Now I'm sitting in this empty house, just reminiscing
Lookin' at your baby pictures, it just trips me out
To see how much you both have grown, it's almost like you're sisters now
Wow, guess you pretty much are and daddy's still here
Laney I'm talkin' to you too, daddy's still here
I like the sound of that, yeah
It's got a ring to it don't it?
Shh, momma's only gone for the moment

[Chorus]

And if you ask me too
Daddy's gonna buy you a mockingbird
I'mma give you the world
I'mma buy a diamond ring for you
I'mma sing for you
I'll do anything for you to see you smile
And if that mockingbird don't sing and that ring don't shine
I'mma break that birdie's neck
I'll go back to the jeweler who sold it to ya
And make him eat every carat don't fuck with dad (ha ha)

Tú no porfavor,
Tú NO ME FALLES.

De mi puño y letra.

Dormirme cada noche con tu recuerdo presente, despertarte cada mañana contigo en mi mente. Cerrar los ojos, sentir tu tacto y tu olor. Tu aroma es el aire que respiro, llena mis pulmones de esa droga por la que vivo. Rozo tu piel y noto una inmensa calidez recorrer todo mi cuerpo, altera mis sentidos. Tus ojos son del color de la dulce miel, me atrapan, me seducen, rompen todas mis barreras y no hay manera de escapar ilesa. Tu sonrisa, esa contagiosa sonrisa que ilumina mi día a día, es la más preciosa que he visto en toda mi vida; es imposible observarte sin sonreír tan solo un instante. Eras el único que podía hacerme ahogarme en lágrimas de pura alegría, morirme de risa. Tu voz, tu única e inconfundible voz la puedo reconocer entre miles de personas. Tan solo una palabra pronunciada por tus labios, hace que aumenten mis pulsaciones a tal velocidad, que no solo puedo sentirlas con fuerza golpeando mi pecho, sino que puedo oírlas. Es como si te sintiera fluir por mis venas, como que por muy lejos que estés te sintiera siempre conmigo. Eres mi gran debilidad; la forma en que me miras, la seguridad que me transmitías, la manera en la que me elevabas, me hacías rozar el cielo y caer, siempre en tus brazos. 

Parece que fue ayer cuando aun estábamos locos de amor el uno por el otro, insaciables, inseparables. El amor es un sentimiento muy fuerte, puro, resistente, valiente, que nunca miente. Penetra dentro de ti de una forma tan fuerte, que es casi imposible desacerse de él; pero aunque lo consigas, te dejará tal herida que no conseguirá cicatrizar aunque pase toda tu vida. 

Es un sentimiento tan fuerte que aunque la relación termine, el amor que se siente hacia esa persona no tiene porque desaparecer. 

Es imposible olvidar algo que en tu vida necesitas.

Aprendí a vivir sin ti, aprendí a ir sola por el camino, a caerme y levantarme sin que nadie me extienda la mano para ayudarme. Fue duro, difícil, complicado, pero pude lograrlo, pude seguir adelante sin ti, puedo seguir adelante sin ti.
Después de tanto tiempo, después de haberme acostumbrado a vivir contigo fuera de mi mente, de haberte quitado de mis pensamientos; anoche recibí un mensaje tuyo.. Me quedé de piedra, al principio no me lo creía, miré el número una y otra vez por si no era el suyo (ya que lo eliminé de mis contactos, pero tengo aun su número memorizado en mi cabeza..). Pensé que se había equivocado, que ese mensaje iba para otra persona, pero después me envió otro y me hizo una perdida, era realmente para mi, estaba perdida, estaba en shock. Se me quitó de repente el sueño, ya no podía dormir, estaba templando, dando vueltas en la cama pensando. ¿Estaba borracho? ¿O tal vez le a dejado tonto el cascazo? No entiendo nada.. ¿Qué quiere?.
Estuve toda la noche dándole vueltas, otra vez volvió su recuerdo a mi cabeza; lo feliz que un día fui con él, todos los momentos que vivimos, la historia de amor que juntos un día escribimos y como poco a poco todo fue destruido; aquellas páginas que se quemaron, el humo ya se a desvanecido y solo queda la ceniza esparcida por la vida que ahora yo me abro camino.
Odio la manera en que siempre se va, e intenta volver como si nada. Esta vez no, no lo voy a permitir, no lo quiero ya en mi vida, no voy a dejar que me joda, ahora él es solo un simple recuerdo. Se me hace muy difícil, su recuerdo me va a perseguir toda la vida? No quiero olvidarle, me conformo con que su recuerdo no me duela..


"Creaste una historia y yo un primer capítulo y por estúpido habrá que cambiarle el título, eres la mejor canción que mi corazón escribe y que te olvide o no solo el tiempo lo decide."

Un Amigo es aquel que te quiere como eres, tiene fe en ti, no permite que te rindas, admira todo de ti, perdona tus errores, se predispone a estar ahí para ti, te ayuda, te pide que lo intentes una vez más, nunca te juzga o te compara con otras personas, alivia tus temores, eleva tu espíritu, te dice la verdad cuando necesitas escucharla, camina a tu lado, te valora, te comprende, te explica lo que no alcanzas a entender, grita si es necesario para bajarte a la realidad. 

Tu amistad es el tesoro más hermoso que dios me ha podido dar. 

Recuerda

No esperes a mañana para cumplir lo que deseas,

actúa AHORA.

Ella camina a paso firme, con la cabeza bien alta, con la mirada al frente. Por dentro está destrozada, pero por fuera no va a permitir que eso se refleje por nada del mundo.Tiene los ánimos por los suelos, pero lo soluciona saliendo,con un par de tacones de 12 centímetros. La vida le da la espalda, pero ella continúa. El día es gris, pero ella lleva gafas de sol. No le apetece nada, pero sonríe, el tiempo pasa deprisa, muy deprisa, pero ella aprovecha cada segundo como si fuera el último. Prefiere quedarse en casa, pero sale a comerse el mundo. Le ha fallado la gente y ella sigue ahí.. Porque al fin y al cabo, si ella no lo hace..

Te necesito.

Hace una eternidad que no escribo nada, podría decir que es porque no tengo tiempo, pero la verdad es que no he escrito porque me duele la idea de recordar estas cosas.. He preferido guardármelo, pero ya no aguanto mas tengo que soltarlo todo, explicar como me siento.

Desde el incidente que tuve con lo del casco todo se me ha hecho cuesta arriba.. Aunque no me arrepiento de lo que hice.
Este mundo esta lleno de gente falsa, falsos por todas jodidas partes. Las clases son un agobio, encima tengo a los 3 innombrables en mi clase lo que me lo hace más difícil, pero sigo adelante de todas formas. La saco de huesos me suele vacilar en clase, parece ser que cree importante o algo, se chulea sin parar.. si no fuera por que me podría denunciar, le pegaría tal paliza que tendría que comer con una pajita el resto de su puta vida. Pero no lo hago, ni si quiera le contesto, ni le hablo, paso de ella directamente. Me da mucha pena la verdad, me dan ganas de descojonarme en su cara la verdad de lo penosa que es jajajajajajajajajajaaja. Pero bueno, soy más madura y fuerte que ella, así que me muerdo la lengua y me callo, que ella ya recibirá su merecido algún día, yo sigo mi camino. 
Tengo que estudiar y me cuesta demasiado, tengo miedo de repetir otra vez, las clases se me hacen cuesta arriba y me agobio mucho, me hace falta un respiro. Siento que todo se me acumula en el pecho y estoy apunto de estallar. Es como si pidiera ayuda a gritos pero nadie me oyera. Estoy rodeada de gente, pero me siento muy sola.. Es muy diferente de antes, me hace falta algo. Últimamente siento que necesito mucho cariño, de verdad, me hace falta. Me sería más que suficiente con que alguien me abrazara y me dijera "Tranquila, todo saldrá bien". Lo necesito enserio, necesito a alguien que me comprenda tal y como lo hacía antes otra persona.. Por una parte soy muy débil, necesito tener a alguien cerca que confíe en mi, que sea el hombro en el cual me pueda apoyar, con quien me pueda desahogar, quiero a alguien a quien no le haga falta decirle que estoy mal, que con el simple y mero hecho de verme sepa que algo no va bien, alguien que sepa cuando necesito un abrazo, un abrazo de esos que hacen que te olvides de todo, que eches por un momento todos los problemas con un simple suspiro. Pero ahora ya no tengo a una persona así. Mar es una de mis mejores amigas, pero creo que no es de ese tipo de personas que hacen eso, o simplemente no me conoce tanto, e Ivaan casi lo mismo, solo que tampoco puede porque no está aquí.. 
Las cosas ahora están complicadas entre nosotros. A cambiado todo mucho.. ya no nos pasamos hablando todo el día, lo veo conectado y no me escribe, y cuando me escribe no parece que me preste mucha atención. Me a empezado a fallar, me dice que me abrirá a la noche y tal, y ya llevo un día esperando.. Me está perdiendo poco a poco con estas tonterías, siento que ya no le hago tanta falta y eso me duele. Hemos discutido por tonterías, pero si lo pienso bien en el fondo me da igual. Yo salgo con otras personas y el puede y debería hacer lo mismo, me jodería pero es lo que hay. Solo pido una cosa, que pase lo que pase, no quiero dejar de ser su peque.. Esté con quien esté no le quiero perder. Necesito saber que me necesita. 
Espero que pasen rápido esto días tan tristes, podré con todo, porque a pesar de que mis sentimientos sean débiles, yo soy fuerte.

THE END.

El 20 de Septiembre del 2012, acabó todo. No daré mas detalles, no quiero desahogarme con ello, ni quiero acordarme de ello, simplemente que fue horrible y definitivamente fue el fin de todo. Sinceramente no me apetece hablar nada de ello, así que solo diré lo mínimo.
Ya a pasado poco más de un mes desde que lo dejamos, y me ha ido bastante bien. Al acabar tan mal, y como fue un capullo al final ese amor que tanto le tenía pasó rápido al odio, así que me fue más fácil superarlo.
Pero hoy, me puse a ordenar el armario, y me encontré un montón de cosas que fueron nuestras, las fui guardando en una caja, muchas, muchas cosas nuestras que una vez lo fueron todo. Y al ver todas esas cosas, me puse a recordar los momentos que hemos vivido juntos, lo muy felices que fuimos una vez, lo mucho que nos quisimos, todo lo que una vez fuimos, pero que nunca ya seremos... Le he echado de menos hoy, espero que no me vuelva a pasar... Hace tiempo que no se nada de él, y tampoco ya me importa... Pero nose, ha pasado todo tan rápido, ha cambiado todo tanto, he cambiado tanto desde entonces...
Ya esta, él está fuera de mi vida, yo de la suya, y así va a ser. No habrá mas entradas aquí que hablen de el...

PAIN PAIN PAIN EVERYWHERE

Me rindo. Ya no puedo aguantar este puto dolor diario. Esta vez no hay motivos para hacerme pasar por esto. Me ignora, pasa de mi, no me demuestra cariño, habla con ellas mas que nunca... en fin, que actúa como si estuviera soltero. No he hecho nada para merecer esto. Y encima me dice que soy yo la que debería irle detrás??? Dios mio... Me dejó, me cotilleó el móvil (cosa que perdono pero igualmente)  y encima esto, de tratarme así de mal; cree que haciéndome eso voy a irle detrás??? Lo contrario!. Me hace daño y no tengo ganas de darle cariño, ¿para que? si no lo quiere si le da igual si no le importa... Por qué debería dárselo cuando él ni siquiera lo hace?  Os imagináis que dolor se siente cuando la persona a la que más quieres no te muestra ni un mínimo detalle de amor hacia a ti?? Me he cansado de luchar, le toca a él demostrar que esto vale la pena, que quiere seguir conmigo, que le importo. Lloro y lloro y lloro, tal es el dolor que no puedo aguantarlo. Por qué me hace sufrir así? Por qué actúa así? Se me quitan las ganas de vivir. 
Me he vuelto a cortar... Y lo volveré a hacer... Me encuentro muy mal, me empiezan a doler partes del cuerpo, me mareo continuamente y tengo ganas de vomitar. Parece ser que esto me está matando por dentro de verdad.
¿Por qué ya no quiere ser feliz conmigo?

Ayer quedé con él después de que entrenara. Ya nada más estar juntos en la habitación, vi que estaba cansado y por lógica yo casi que sobraba... Lo entiendo, cuando uno está cansado es lo que pasa. Pero bueno, todo empezó por pequeñas tonterías sin sentido que en eso debieron de quedarse, pero no fue así. Volvió a echarme en cara eso de que yo borrABA mensajes y que él no. Enhorabuena por ser tan perfecto y tan buen novio, estoy orgullosa de ti, y siento que yo sea tan idiota y desconfiada. No niego que no borrara mensajes, nunca lo he negado, pero no los borraba porque había "cosas horribles" escritas, no. Algunas veces era porque eran conversaciones antiguas que simplemente no quería tener a la vista, otras que no quería recordar, u otras que simplemente me arrepiento de ellas y quiero pensar como si nunca hubiera pasado. Se que aveces me pasABA de "simpática" escribiendo, pero no lo hacia a propósito, y en todos los casos, siempre le ponía por delante en todas las conversaciones, es decir, siempre le mencionaba para que quedara claro que estoy felizmente con él y que no quiero nada con nadie. Por eso ahora simplemente paso de cualquier conversación, a cualquiera que me escriba le contesto borde o simplemente no contesto. Porque me conozco, y no quiero cometer más errores. 

Bueno a lo que iba, el me soltó de que vio una conversación que hablaba con alguien y me insistía el nombre una y otra vez. Quería que le contase la verdad, no entendía porque lo ocultaba y me insistía una y otra vez el nombre y a pesar de que yo le dijera que no sabía quién era, no me creía. Y lo digo aquí también, NO SE DE QUIÉN ME HABLA! Os lo juro, conscientemente no se de quien me habla, si me dijera el nombre puede que me acordara o algo, pero enserio no se que hacer o que decirle porque no se quién es.
Esa noche lo intenté todo, hice cosas que me costaron un montón, y creo que nunca hice anteriormente: cuándo estábamos en su habitación, él ya me decía que me fuese, y yo no quería. No quería irme así! No quería volver a pasar por lo mismo, no! Ya basta! No quiero derramar más lágrimas! Insistí todo lo que pude para arreglarlo, pero nada, así que bajamos a su portal. Allí seguimos hablando, entre otras cosas, me dijo que no quería que le hiciera daño, que no quería sufrir; eso fue lo que más me llamó la atención. En primer lugar porque nunca, nunca me había dicho que le había hecho daño (se que se lo he hecho, que Dios me lo perdone) pero nunca me lo había dicho a la cara. Eso fue algo que me hizo sentir muy mal, y le dije una y otra vez que no le iba a hacer daño, que no quería hacerle sufrir y no pienso hacerlo. Le daría un litro de mi propia sangre para verificarlo... En segundo lugar, en un acto de desesperación, le abracé mientras le daba besos, quería sentir su calor, quería sentirle, y por un momento sentí que todo estaba bien, aunque no era cierto. Le susurré al oído varias cosas profundas que ahora exactamente no recuerdo, pero se que me costó hacer mucho eso, tal y como estaba la situación, le mostré cariño aun sabiendo que me lo iba a rechazar, solo quería saber que si a pesar de todo me quería, necesito saberlo. 

Él lo interpretó mal y pensó que solo quería "camelarle", pero solo quería que viera que le quiero, y no quiero que discutamos. A pesar de mucho insistir se fue. En aquel momento me enfadé y lloré, pero después de un par de minutos me tranquilicé y me fui a casa. Estuve pensando todo el camino de vuelta en qué hacer o qué decir para que se arregle, pero no se me ocurrió nada, ya que él solo quiere oír un nombre que yo no tengo. 

Sabéis que? Me gustaría olvidar todo, empezar de 0, pero de 0 absoluto. Es decir, me gustaría no volver a llorar, empezar a ser fuerte, pensar detenidamente antes de malgastar mis lágrimas. Me gustaría olvidar todas las discusiones que hemos tenido por chorradas o por mi culpa; no decirle nunca más tonterías como aquellas, de que "porqué habla con ella, de porqué le gusta su foto o porque lo otro", juro que si se empezara otra vez no le diría nunca más cosas como estas. ¿Por qué hacerlo? Me es fiel, nunca me ha engañado, me quiere y no quiere a nadie más. Cuanto más pienso en ello más creo que soy idiota. No sé porque me comporto así, será porque soy débil, desconfiada e insegura, pero supongo que eso se cura con una pequeña dosis de amor. Siento habértelo hecho pasar tan mal, siento ser tan desconfiada cuando no tengo motivos para serlo. Miles de veces he querido ir atrás en el tiempo y cambiar tantas cosas... Porque los mierda errores que he cometido me están atormentando, y no me basta con olvidarlos o huir de ellos, porque siempre van un paso por delante. Juro que si me diera la oportunidad de cambiar como persona (no estoy pidiendo una oportunidad, porque no la he vuelto a cagar y no pienso hacerlo, solo pido una oportunidad de cambiar como persona para que nuestra vida sea menos complicada y más feliz), cambiaría absolutamente, enserio, no le mostraría celos innecesariamente, no le echaría bronca por cualquier tontería, podría salir de noche de fiesta con sus amigos sin que me ponga borde con él (siempre y cuando se siga comportando bien) ¿porque no? Que se lo pase bien. Él tiene que ser feliz, y no por ello me tengo que poner celosa o enfadarme. Y miles de cosas más que ahora no me vienen a la cabeza, pero os juro que cualquier cosa que él me pida (si es lógica) intentaría cambiarlo. Haría lo que fuera para que esto se mantenga a flote. Prometo cuidarte, amarte y respetarte, serte fiel por el resto de nuestras vidas, prometo hacer todo lo posible por hacerte feliz. A cambio te pido lo mismo, y un poco de paciencia con esta niña cabezota e insegura que solo quiere olvidar todo y ser feliz a tu lado. 

No se si conseguiré algo bueno con todo esto, porque puede que ya se haya hartado de tanto lloriqueo mio, o de que sea tan pesada. Así que no se si yendo tanto de tras de él y mostrándole tanto amor conseguiré que olvide, recapacite y perdone, o simplemente que se canse más de mi... Porque aunque quiera no puedo separarme de él, no puedo odiarle, le quiero, le amo, y no hay nada ni nadie que pueda cambiar eso. 

P.D: TE AMO.

You should know...

Ya no se que hacer. He intentado hacerlo todo, he intentado pasar de ello aunque me de duela, te he dado la razón, te he abierto mi corazón y tú lo has echado por los suelos, he intetnado decirte lo que sea con tal de que seas feliz, aunque yo me derrumbe, e igualmente parece que te da igual.
Somos personas completamente diferentes, por lo que lo dificulta un poco. Me cuesta aceptarlo, pero lo intento, me sacrifico y lo intento. Pero ya no puedo más, ya estoy cambiando todo lo que puedo, soy así, no lo hago a propósito, no me gusta ser así, no quiero ser así, pero no puedo evitarlo. No se como hemos llegado a este punto, ha cambiado todo, lloro nada más de pensarlo. Lo que me jode es que él después se va con una sonrisa en la cara, como si le diera absolutamente igual, como si no le afectara, mientras que yo me voy echa mierda. Ya no se si dejarle ir, si buscarle, o esperarle. No puedo estar sin él, por más enfadada que este lo necesito. Después de pensarlo, si, es una tonteria no hay porque endarse, pero empezó a darle más vueltas y más vueltas y se volvió a joder todo. Pero esto ya duele demasiado, ya no voy a exigirle nada, no voy a ir detrás suyo, y no voy a decirle nada por cada chica que le hable, aunque estalle por dentro.
Me voy a apartar, le voy a dejar su espacio, su libertad, todo lo que él quiera mientras que así el sea feliz; aunque yo me muera por dentro. Me gustaría desaparecer, irme de aqui, dejarle ser feliz y dejar de amargarle la vida a él y a todo el que me rodea. Empezar una nueva vida, ya que la que tengo se ha ido a la mierda. Con mis amigas ya no se que hacer, la he cagado demasiado y a mis espaldas tampoco es que vayan diciendo algo bueno.
Se que soy muy compliacada, y más ahora que no se que me pasa que estoy peor que nunca, pero le quiero, le necesito, y quiero tenerle a mi lado, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que seamos felices juntos, que no hayan mas discusiones, que no tenga que llorar 6 veces al día; o simplemente, que cuando llore me consueles y no que te enfades o que me lo eches en cara. Si lloro, aunque sea por una tontería, es porque me duele, porque ya no puedo aguantar y exploto, no me gusta que me vean llorar y mira... No recuerdo cuando fue la última vez que me abrazaste cuando lloraba... sabes lo que me ayuda ese simple gesto? Parece una tontería pero eso vale más que mil palabras.
Me odio a mi misa, no se que hacer, por donde empezar para arrelgar las cosas, ni siquiera tengo ganas. No tengo ganas de hacer nada, no quiero salir, ni siquiera me apetece ser feliz, raro no? Apesar del sufrimiento que estoy pasando, solo quiero estar a su lado. Pero ya no es lo mismo, por que no se si él quiere que esté a su lado... Ahora si me abraza o me da un beso no se si lo hace por que quiere, porque lo necesita o lo siente, o solo porque se lo pido yo. Necesito cariño y más aun que lo estoy pasando mal, y no creo que lo vaya a recibir de su parte. Duele mucho necesitar tanto a alguien y saber que esa persona no te necesita a ti, te sientes estúpido. Tengo aun tantas cosas en la cabeza, pero tengo miedo de decir nada, aun que sea para bien, porque hoy ya lo hice y acabó mal; aunque me doliera intenté arrelgarlo le dije lo que tenía que decir con toda la buena fe del mundo y lo único que hizo fue menear la cabeza con desprecio. En aquel momento sentí como si me hubieran dado un mazazo en la cabeza.
Esto se está yendo a la mierda, yo soy la principal culpable de ello y nose que hacer para arreglarlo, porque haga lo que haga siempre la cago. Solo quiero tenerle a mi lado, saber que todo está bien entre nosotros. Porque hoy en día sigo sin saber porqué esta conmigo pudiendo estar con alguien mejor que yo. Si le enfado tanto, le molesto tanto, si soy tan mala persona... simplemente no lo entiendo. Tengo miedo, mucho miedo de que ya no quiera estar a mi lado, de que no me necesite...
A Dios le ruego que todo se solucione, porque yo ya no se que hacer, lo único que me queda es esperar.

Believe in me

...Estas harto de mi, cansado de pasarlo mal por mi culpa. Parece ser que por más que intento hacer las cosas bien peor me sale todo. Llevo más de una semana llorando cada día, por cosas sin sentido, pero que hacen daño. Se acumula todo y te estalla dentro, duele, duele mucho y no sabes que hacer. ¿Cómo hacerle entender que haber cometido errores en el pasado, no significa que los vuelva a cometer en el futuro? ¿Qué hacer para que deje de mostrarme su desconfianza, una y otra vez? Quiero que esto funcione, quiero que el deseo que le pedí a esa estrella fugaz se cumpla "Ser feliz el resto de mi vida junto a él" Pero por ahora no se a cumplido y me he parado a pensar un instante y me he dado cuenta de que desde hace un tiempo, ya no soy feliz.

I can forgive you, but I still can't forget it.

...Pocas veces me he puesto a pensar en cómo ha debido de pasarlo él, en las putadas que le he hecho, y que aun así a seguido a mi lado. Me pongo en su lugar y me odio. La he cagado demasiado y a pesar de todo él a estado a mi lado. 

La antepenúltima discusión que tuvimos fue horrible, en aquel momento pensé "se acabó, me va a dejar", pero no ocurrió. Y la última fue horrible también, aunque fue mas corta, pero el dolor de las palabras que me dijo aun sigue ahí. Aquella vez acabé llorando cómo pocas veces suelo hacerlo, de tal forma que parecía que me iba a atragantar con mi propio corazón. 

Cuándo estaba soltándome esas palabras horribles hubo un momento que ya no pude aguantarme más y estallé. Rompí a llorar como nunca lo hice, sentía un dolor inmenso, no podía parar de llorar, quería desaparecer. Él me abrazó por detrás y me cogió las manos para que no me lastimara y se quedó así junto a mi hasta que me fui calmando poco a poco. Me dijo que me perdonaba, que vio que lo sentía de verdad y que no volvería a reprochármelo nunca más. Aunque estaba furiosa y dolorida, ese fue el momento más tierno y horrible a la vez que he vivido en toda mi vida. 

...A pesar de todo, le quiero, y sigo queriendo pasar el resto de mi vida con él. Aunque... después de todo lo que me dijo, no se si él desea lo mismo...

Sigo aquí, a pesar de lo malo, de ese oscuro pasado, de esas palabras que me hicieron más daño que un disparo, siempre estoy junto a ti. Sigo aquí abrazando a lo nuestro, a este amor tan inmenso que no sabe morir; a pesar de que mi corazón está roto en pedazos aún sigue latiendo, pero puede que por poco tiempo. He llorado tanto, mas que el cielo, lágrimas de dolor, he tocado fondo tantas veces luchando por tu amor. Soy incondicional, un amor tan real, que se ahoga en su dolor imposible de expresar, que sueña, que sufre y perdona, *un amor de verdad*.

¿Qué nos está pasando?... ¿Ya no te agrado, ya no te gusto o atraigo, ya te empezaste a aburrir de mi o simplemente te cansaste de aguantarme? Y si no es así, es lo que a mi me parece y es algo que me preocupa bastante... Sea lo que sea, le quiero y espero que solo sea una mala racha o ideas tontas que me produce la regla. Tonta mas que tonta >.<

When you feel like giving up,
remember why you Started.

Nadie va quererlo como yo, nadie va amarlo tanto como yo, su cara cuando se enfada o su cara de recién levantado... Nadie va retirar con tanta dulzura las lágrimas de su cara, nadie va acariciarlo como yo lo hago, absolutamente nadie. Estoy segura de que fue obra del destino, de ese típico hilo invisible que nos tiene conectados desde que nacemos, el hilo se tensa, se intenta cortar, se estira, se acorta, pero jamás, jamás se rompe.

Pensamientos que están constantemente en mi cabeza...

Observo con envidia a todas esas chicas tan delgadas que lucen su cuerpo sin miedo, seguras de si mismas, orgullosas por tener ese gen tan perfecto o satisfechas por el esfuerzo tan duro que han hecho para conseguir ese cuerpo. Las miro detenidamente, cada detalle de su cuerpo, en algunas cada hueso marcado, cada abdomen plano o bien trabajado; y se me forma un inmenso nudo en la garganta, se me llenan los ojos de lagrimas y la cabeza de malos pensamientos, me doy asco en cada momento.

Cada vez que mi cuerpo está al descubierto siento vergüenza... intento coger aire hasta ahogarme o me tapo la tripa para que no se vea lo horrible que soy; aunque no sirve de gran ayuda... ya que es difícil disimular lo evidente. Me siento tan mal conmigo misma... me odio por envidiar tanto a la gente y por tener tan poca fuerza de voluntad.
Hay días que miro mi peso en la báscula y me saca una lágrima de alegría, mientras que otros me deprimo tanto que no sé dónde meterme... Me gustaría ser una persona normal, como cualquier otra, pero parece ser que soy diferente y no lo digo en el buen sentido... 

Me metí en un mundo muy complicado, difícil de comprender, un círculo vicioso del que era casi imposible de salir, pero por suerte lo dejé a tiempo, y no acabé conmigo misma; pero lamentablemente, mi forma de pensar y de ver las cosas cambió drásticamente... Antes veía las cosas como la gente normal; ahora lo que a mi me parece un cuerpo perfecto a otros les da asco, y mientras a los que un cuerpo les parece normal a mi me repugna... 

Veo belleza en un cuerpo muy delgado, o más bien esquelético... Admiro un cuerpo en el que se puede apreciar perfectamente cada costilla, los huesos bien marcados que se asoman en la cadera, o la clavícula bien definida. Estos son rasgos que a la mayoría de la gente no les gusta, pero yo sueño con llegar a ser algo parecido, aunque con el esfuerzo que estoy haciendo dudo que llegue a nada... 

En ocasiones puedo parecer fuerte, que algo no me importa, pero por dentro tengo un corazón muy frágil y débil que lucha contra esa tristeza que me impide ser feliz. 

Aveces pienso que este no es mi lugar, que no encajo o quizá, que no me dejo encajar... Me gustaría estar en un lugar rodeada de gente con la cual pueda ser yo misma, que me entiendan y no me tomen por loca o rara. Me gustaría tener una vida como la que tienen la gente que sale en algunas series de televisión, que están siempre con su grupo de amigos, felices, que siempre tienen a alguien a quien acudir en cada momento, para lo bueno y para lo malo. Porque amigos yo tengo, pero un buen amigo, lo que es un buen amigo/a, creo que ya no... Creo que es porque he cambiado bastante y porque paso la mayor parte del tiempo con mi novio (cosa que no me molesta en absoluto, porque me encantaría pasar cada segundo de mi vida a su lado), pero también echo de menos esos días que pasaba con mis amigas, riéndonos y pasándolo bien, diciendo tonterías que solo nosotras entendíamos. Pero ahora es todo diferente, parece que ha cambiado todo de repente. Es como si yo estuviera excluida del grupo, o puede que nunca hubiera formado parte de él... Parece que ellos se lo pasan muy bien y no les importa que yo esté sola o hecha mierda... No se, pero me siento muy sola, me siento aburrida, sin alegría, sin nada que me motive en absoluto y eso me entristece. Pero bueno... Lo único que puedo hacer ahora es pensar que al final todo estará bien, si no está bien, es que no es el final.

Hay palabras que hacen mas daño que un puñetazo en la cara.
El dolor y la cicatriz del puñetazo al cabo del tiempo desaparecen, es temporal.
Mientras que el dolor que causan las palabras es permanente; hieren directamente al corazón, y cuando crees que está a punto de curarse, te acuerdas de aquellas palabras, de aquel momento y la herida sangra de nuevo.

                               STAY STRONG AND GET SKINNY!

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. De nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces, en esos momentos en que ya no sabía que hacer cruzaba la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena o nada que sea capaz de cumplir. Estoy cansada de no encontrar nada bueno en mi, un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esto o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace...

Pero por otro lado...: Tú... eres la única persona capaz de hacerme feliz en cada instante, incluso cuando no me lo merezco. De hacerme sonreír cuando la tristeza se apodera de mi impidiéndome ser feliz, de darme todo el amor y todo el cariño de este mundo, de aguantar todos mis estúpidos problemas y complicaciones sin sentido... Eres capaz de hacer cualquier cosa por mi, al igual que yo, pero la diferencia es que tú lo demuestras cada día, cada segundo que estás a mi lado. Y no logro entender de dónde sacas la paciencia, la voluntad, esa fuerza necesaria para seguir a mi lado cuando yo apenas te doy razones para que te quedes a mi lado. Aveces no me doy cuenta de todo el esfuerzo que haces por mi, de lo importante que puede llegar a ser para mi y de lo poco que te valoro cuando debería hacerte un monumento. 
Me gustaría agradecértelo día a día, segundo tras segundo durante el resto de nuestras vidas. Mientras tanto, te pido que sigas con esa paciencia tuya que tanto aprecio y que te conformes con saber que a pesar de todo, no te cambiaría por nada en este mundo; que aunque me arrepienta de todos y cada uno de los errores que he cometido, gracias a ello me he dado cuenta del miedo tan grande que puedo llegar a sentir por el hecho de pensar que podría perderte; y este es un riesgo que no voy a permitir que vuelva a ocurrir. Sé que no tengo derecho a pedirte que confíes en mi, pero te juro que no te arrepentirás si lo haces, ya que yo confío plenamente en ti. Hay una cosa más que deberías saber... y es que solo tú haces que los latidos de mi corazón tengan sentido, tú eres la única razón por la que vivo.

Hace ya un eternidad que no escribo! Y es que últimamente no he tenido mucho tiempo... Han pasado bastantes cosas, pero como siempre, no sabría como empezar...

Ayer, quedé con él en su casa y enseguida se torció la cosa por un tontería, como siempre... Siempre se toma a pecho cualquier tontería, se lo toma a mal y empieza a hablarme mal y bla bla bla lo de siempre TT. Pero bueno mas o menos se arregló salimos pero al final volvió a empezar otra vez... -.-' Sacó el tema de que no soy cariñosa, que no le hago caso, que no me importa nada, que no tengo detalles con él(eso si que lo niego!) que él siempre esto que el siempre lo otro y que yo nunca esto... vamos, no digo nada nuevo.
Nos sentamos y empezó a ponerme a parir a decir todos mis defectos etc. Tan mierda persona soy? La verdad es que nunca me lo había planteado así. Me dijo que debería ser mejor persona y así tendría más amigos, que no los tengo. Empezó a decirme cosas así, y no hacía más que hacerme sentir como una mierda. Según él lo hacía para bien! Uy si! Me encanta que me digan esas cosas! Me hacen sentir muy feliz! NO TE JODE. Si no me cabreo porque me diga avece salgo así pero esa vez se pasó. No paró en horas de decir cosas malas de mi, no dijo ni una puta cosa buena, NADA. Joder y qué quiere que haga yo? Coño soy así, no entiendo que coño hace conmigo si no tengo nada más que defectos. Se ve que el no se a dado cuenta, pero he cambiado en MUCHAS cosas desde que empezamos, en muchas y total el esfuerzo ha sido en vano. Mira nose... seré una persona llena de defectos una marginada egoísta antipática lo que tú quieras, pero no puedo no quiero cambiar así que aquien no le guste que mire para otro lado y punto, que yo no obligo a nadie quedarse a mi lado, porque yo misa se lo horrible que soy, y si como él siempre dice "te haces la víctima siempre", pues si lo que tu quieras pero es la verdad no me insulto ni acepto mis defectos por hacerme la víctima sino porque yo  misma se que es la verdad!. Mira ya nose que más decir me estoy atragantando con mis propias palabras y no se si se está entendiendo tal y como quiero que se entienda... asdfh asjgf dag -.-'

Bueno finalmente empezó a tocar el tema de mi familia, que dice que "mis problemas pueden ser causa de eso". Que coño significa eso? Problemas? Que me estás llamando enferma, chalada, loca? pero que coñño... -.-' Empezó a hablarme como si tuviera problemas enormes, como si fuera rara o estuviera loca ( a buenas claro, no a mal), pero me sentó fatal. Y claro de tanto hurgar en la herida pues acabé llorando... me abrazó y seguí llorando.
Nose que hacer, me gustaría hacerle feliz, porque se lo merece, me gustaría darle todo lo que él quisiera, no hacerle nunca enfadar, pero me sale sin querer y acabo jodiéndolo. En serio se merece a alguien muchísimo mejor. Le quiero y a pesar de todo me gustaría pasar el resto de mi vida con él, pero nose si él me aguantará durante tanto tiempo... y no le culpo TT
Bueno e empezado a llorar y prefiero no seguir con esto... espero solucionarlo todo;/ <3

Todo se va a la mierda, incluida yo...

Nunca crei que me sentiria asi... A sido uno de los peores dias de mi vida... Hoy en el instiuto, no me dijo nada, paso de mi absolutamente como de la mierda y tan feliz como si nada. Yo ya no sabia que hacer asiqe como siempre, fui y le pedi explicaciones, y bueno, me dijo varias cosas que ya me dijo anteriormente,me dijo que hiciera lo que quisiera que le dababa igual... no podia creer lo que estaba diciendo, y cuando le dio la gana dijo adios y se fue. PERO CREEIS QUE ESTO ES NORMAL?!? JODER!! Me fui al tercer piso, me encerre en el lavabo y llore, llore y llore desconsolada sin saber que hacer. Que hago ahora? Si no qiere hablar conmigo como coññioo se va arreglar esto...? ...Parece ser que el ya no quiere arreglarlo, o eso hace ver... Por esta puta chorrada, nose que hacer... temo por lo que vaya a pasar, pero veo que yo ya no puedo hacer nada mas de lo que estoy haciendo... (siento que este algo mal escrito, pero estoy con el movil y me es muy dificil...)

hola gente hace tiempo que no escribo y tengo muchas cosas que escribir, pero ahora solo voy a comentar una cosa que me ha pasado hace un par de horas que me ha echo enfurecer y necesitaba escribirlo. El caso es que estaba con él hablando en su casa y salió un tema sobre las relaciones pasadas que tuvimos de lo que hicimos y todo eso y bueno a partir de ahí me empezó a preguntar cosas a las que yo negaba todo y se ve que el no creía nada de lo que yo decia. Me llegó a preguntar unas 100 veces todo hasta me cabreé tanto que le dije cosas a malas y eso, aunque el no me lo preguntaba a mal, pero me sentó fatal, me decepcionó que pensara eso... Me dijo tambien que pensaba que yo lo había hecho con otra persona, que un condon que me dio se suponia que yo lo "habia extraviado" (pensando que lo habia usado con otra persona) y cosas así y cada vez que me preguntaba algo estaba tan cabreada que me pasaba rato sin contestarle por no cagarla, por no insultarle o soltarle cualquier tonteria para que no se enfadara, y claro el pensó todo el rato que le mentia. No entiendo porque me esta soltado toda la puta mierda de hace tanto tiempo jooderr ya le e dicho todo lo que tenia que decir, y si no me cree que no me pregunte mas ya que se supone que todo lo que digo es mentira y bla bla bla y que le pregunte a otra persona ya que a ellos si que les cree. Me da una rabia enorme que cualquier chorrada que digan pueda joder esto tan grande que tenemos. Pero esque nose porque lo dice tanta gente segun el¿? y si es verdad? es que yo no creo que sea verdaaad!! tampoco me acuerdo bien, fue algo que pasó hace un añooo y encima estaba bebida!! que yo recuerde no hice nada aparte de lo que le dijee y ya no pienso decirle nada mas porque diga lo que diga no me cree y ya estoy harta. Hoy me e ido a casa cabreada por esta puta mierda joder ya sabia yo que discutiriamos. Como me entere quien coño se va inventando esto le reventaré la cara de tal forma que no le va a reconocer ni su puta madre!!!
... Y si me está diciendo todo esto porque ya no me quiere tanto? porque se esta aburriendo de mi? y si ya no le gusto, le parezco feaa o demasiado gordaa? TT nose... me decepciona muchisimo que me diga estas cosas, esque me entran 12371294 respuestas en la cabeza y ninguna me sirve, esque no quiero contestar a estas cosas absurdas, QUE NO ES VERDAD Y PUNTO! ya no quiero hablar mas del tema, me siento un poco mejor al haberme desahogado... ya me pasaré un dia para trabajar en esto un poquito XAO

Me vuelve a pasar lo mismo otra vez. Me miro y veo una enorme tripa fofa y gorda. Me vuelven esas intensas ganas de vomitar, aunque muchas veces me contengo, pero después de tanto tiempo sin hacerlo lo he vuelto a hacer varias veces. Me vuelven esos pensamientos de mierda; de no comer nada otra vez, de vomitar después de cada comida o de matarme haciendo ejercicio. Y sinceramente no se que hacer. No quiero volver a pasar por toda esa mierda, pero no veo ninguna otra salida... "Quién algo quiere, algo le cuesta" no...?
Pero no se... Realmente he engordado mucho, nunca me había visto tan gorda... No paro de comer en todo el día y no hago deporte así que no me extraña...
Vale la pena meterse otra vez en todos esos problemas que tuve, solo para adelgazar unos kilitos?...No lo sé... pero creo lo que se suponía que había acabado, está volviendo a resurgir...