PAIN PAIN PAIN EVERYWHERE

Me rindo. Ya no puedo aguantar este puto dolor diario. Esta vez no hay motivos para hacerme pasar por esto. Me ignora, pasa de mi, no me demuestra cariño, habla con ellas mas que nunca... en fin, que actúa como si estuviera soltero. No he hecho nada para merecer esto. Y encima me dice que soy yo la que debería irle detrás??? Dios mio... Me dejó, me cotilleó el móvil (cosa que perdono pero igualmente)  y encima esto, de tratarme así de mal; cree que haciéndome eso voy a irle detrás??? Lo contrario!. Me hace daño y no tengo ganas de darle cariño, ¿para que? si no lo quiere si le da igual si no le importa... Por qué debería dárselo cuando él ni siquiera lo hace?  Os imagináis que dolor se siente cuando la persona a la que más quieres no te muestra ni un mínimo detalle de amor hacia a ti?? Me he cansado de luchar, le toca a él demostrar que esto vale la pena, que quiere seguir conmigo, que le importo. Lloro y lloro y lloro, tal es el dolor que no puedo aguantarlo. Por qué me hace sufrir así? Por qué actúa así? Se me quitan las ganas de vivir. 
Me he vuelto a cortar... Y lo volveré a hacer... Me encuentro muy mal, me empiezan a doler partes del cuerpo, me mareo continuamente y tengo ganas de vomitar. Parece ser que esto me está matando por dentro de verdad.
¿Por qué ya no quiere ser feliz conmigo?

Ayer quedé con él después de que entrenara. Ya nada más estar juntos en la habitación, vi que estaba cansado y por lógica yo casi que sobraba... Lo entiendo, cuando uno está cansado es lo que pasa. Pero bueno, todo empezó por pequeñas tonterías sin sentido que en eso debieron de quedarse, pero no fue así. Volvió a echarme en cara eso de que yo borrABA mensajes y que él no. Enhorabuena por ser tan perfecto y tan buen novio, estoy orgullosa de ti, y siento que yo sea tan idiota y desconfiada. No niego que no borrara mensajes, nunca lo he negado, pero no los borraba porque había "cosas horribles" escritas, no. Algunas veces era porque eran conversaciones antiguas que simplemente no quería tener a la vista, otras que no quería recordar, u otras que simplemente me arrepiento de ellas y quiero pensar como si nunca hubiera pasado. Se que aveces me pasABA de "simpática" escribiendo, pero no lo hacia a propósito, y en todos los casos, siempre le ponía por delante en todas las conversaciones, es decir, siempre le mencionaba para que quedara claro que estoy felizmente con él y que no quiero nada con nadie. Por eso ahora simplemente paso de cualquier conversación, a cualquiera que me escriba le contesto borde o simplemente no contesto. Porque me conozco, y no quiero cometer más errores. 

Bueno a lo que iba, el me soltó de que vio una conversación que hablaba con alguien y me insistía el nombre una y otra vez. Quería que le contase la verdad, no entendía porque lo ocultaba y me insistía una y otra vez el nombre y a pesar de que yo le dijera que no sabía quién era, no me creía. Y lo digo aquí también, NO SE DE QUIÉN ME HABLA! Os lo juro, conscientemente no se de quien me habla, si me dijera el nombre puede que me acordara o algo, pero enserio no se que hacer o que decirle porque no se quién es.
Esa noche lo intenté todo, hice cosas que me costaron un montón, y creo que nunca hice anteriormente: cuándo estábamos en su habitación, él ya me decía que me fuese, y yo no quería. No quería irme así! No quería volver a pasar por lo mismo, no! Ya basta! No quiero derramar más lágrimas! Insistí todo lo que pude para arreglarlo, pero nada, así que bajamos a su portal. Allí seguimos hablando, entre otras cosas, me dijo que no quería que le hiciera daño, que no quería sufrir; eso fue lo que más me llamó la atención. En primer lugar porque nunca, nunca me había dicho que le había hecho daño (se que se lo he hecho, que Dios me lo perdone) pero nunca me lo había dicho a la cara. Eso fue algo que me hizo sentir muy mal, y le dije una y otra vez que no le iba a hacer daño, que no quería hacerle sufrir y no pienso hacerlo. Le daría un litro de mi propia sangre para verificarlo... En segundo lugar, en un acto de desesperación, le abracé mientras le daba besos, quería sentir su calor, quería sentirle, y por un momento sentí que todo estaba bien, aunque no era cierto. Le susurré al oído varias cosas profundas que ahora exactamente no recuerdo, pero se que me costó hacer mucho eso, tal y como estaba la situación, le mostré cariño aun sabiendo que me lo iba a rechazar, solo quería saber que si a pesar de todo me quería, necesito saberlo. 

Él lo interpretó mal y pensó que solo quería "camelarle", pero solo quería que viera que le quiero, y no quiero que discutamos. A pesar de mucho insistir se fue. En aquel momento me enfadé y lloré, pero después de un par de minutos me tranquilicé y me fui a casa. Estuve pensando todo el camino de vuelta en qué hacer o qué decir para que se arregle, pero no se me ocurrió nada, ya que él solo quiere oír un nombre que yo no tengo. 

Sabéis que? Me gustaría olvidar todo, empezar de 0, pero de 0 absoluto. Es decir, me gustaría no volver a llorar, empezar a ser fuerte, pensar detenidamente antes de malgastar mis lágrimas. Me gustaría olvidar todas las discusiones que hemos tenido por chorradas o por mi culpa; no decirle nunca más tonterías como aquellas, de que "porqué habla con ella, de porqué le gusta su foto o porque lo otro", juro que si se empezara otra vez no le diría nunca más cosas como estas. ¿Por qué hacerlo? Me es fiel, nunca me ha engañado, me quiere y no quiere a nadie más. Cuanto más pienso en ello más creo que soy idiota. No sé porque me comporto así, será porque soy débil, desconfiada e insegura, pero supongo que eso se cura con una pequeña dosis de amor. Siento habértelo hecho pasar tan mal, siento ser tan desconfiada cuando no tengo motivos para serlo. Miles de veces he querido ir atrás en el tiempo y cambiar tantas cosas... Porque los mierda errores que he cometido me están atormentando, y no me basta con olvidarlos o huir de ellos, porque siempre van un paso por delante. Juro que si me diera la oportunidad de cambiar como persona (no estoy pidiendo una oportunidad, porque no la he vuelto a cagar y no pienso hacerlo, solo pido una oportunidad de cambiar como persona para que nuestra vida sea menos complicada y más feliz), cambiaría absolutamente, enserio, no le mostraría celos innecesariamente, no le echaría bronca por cualquier tontería, podría salir de noche de fiesta con sus amigos sin que me ponga borde con él (siempre y cuando se siga comportando bien) ¿porque no? Que se lo pase bien. Él tiene que ser feliz, y no por ello me tengo que poner celosa o enfadarme. Y miles de cosas más que ahora no me vienen a la cabeza, pero os juro que cualquier cosa que él me pida (si es lógica) intentaría cambiarlo. Haría lo que fuera para que esto se mantenga a flote. Prometo cuidarte, amarte y respetarte, serte fiel por el resto de nuestras vidas, prometo hacer todo lo posible por hacerte feliz. A cambio te pido lo mismo, y un poco de paciencia con esta niña cabezota e insegura que solo quiere olvidar todo y ser feliz a tu lado. 

No se si conseguiré algo bueno con todo esto, porque puede que ya se haya hartado de tanto lloriqueo mio, o de que sea tan pesada. Así que no se si yendo tanto de tras de él y mostrándole tanto amor conseguiré que olvide, recapacite y perdone, o simplemente que se canse más de mi... Porque aunque quiera no puedo separarme de él, no puedo odiarle, le quiero, le amo, y no hay nada ni nadie que pueda cambiar eso. 

P.D: TE AMO.