THE END.

El 20 de Septiembre del 2012, acabó todo. No daré mas detalles, no quiero desahogarme con ello, ni quiero acordarme de ello, simplemente que fue horrible y definitivamente fue el fin de todo. Sinceramente no me apetece hablar nada de ello, así que solo diré lo mínimo.
Ya a pasado poco más de un mes desde que lo dejamos, y me ha ido bastante bien. Al acabar tan mal, y como fue un capullo al final ese amor que tanto le tenía pasó rápido al odio, así que me fue más fácil superarlo.
Pero hoy, me puse a ordenar el armario, y me encontré un montón de cosas que fueron nuestras, las fui guardando en una caja, muchas, muchas cosas nuestras que una vez lo fueron todo. Y al ver todas esas cosas, me puse a recordar los momentos que hemos vivido juntos, lo muy felices que fuimos una vez, lo mucho que nos quisimos, todo lo que una vez fuimos, pero que nunca ya seremos... Le he echado de menos hoy, espero que no me vuelva a pasar... Hace tiempo que no se nada de él, y tampoco ya me importa... Pero nose, ha pasado todo tan rápido, ha cambiado todo tanto, he cambiado tanto desde entonces...
Ya esta, él está fuera de mi vida, yo de la suya, y así va a ser. No habrá mas entradas aquí que hablen de el...

PAIN PAIN PAIN EVERYWHERE

Me rindo. Ya no puedo aguantar este puto dolor diario. Esta vez no hay motivos para hacerme pasar por esto. Me ignora, pasa de mi, no me demuestra cariño, habla con ellas mas que nunca... en fin, que actúa como si estuviera soltero. No he hecho nada para merecer esto. Y encima me dice que soy yo la que debería irle detrás??? Dios mio... Me dejó, me cotilleó el móvil (cosa que perdono pero igualmente)  y encima esto, de tratarme así de mal; cree que haciéndome eso voy a irle detrás??? Lo contrario!. Me hace daño y no tengo ganas de darle cariño, ¿para que? si no lo quiere si le da igual si no le importa... Por qué debería dárselo cuando él ni siquiera lo hace?  Os imagináis que dolor se siente cuando la persona a la que más quieres no te muestra ni un mínimo detalle de amor hacia a ti?? Me he cansado de luchar, le toca a él demostrar que esto vale la pena, que quiere seguir conmigo, que le importo. Lloro y lloro y lloro, tal es el dolor que no puedo aguantarlo. Por qué me hace sufrir así? Por qué actúa así? Se me quitan las ganas de vivir. 
Me he vuelto a cortar... Y lo volveré a hacer... Me encuentro muy mal, me empiezan a doler partes del cuerpo, me mareo continuamente y tengo ganas de vomitar. Parece ser que esto me está matando por dentro de verdad.
¿Por qué ya no quiere ser feliz conmigo?

Ayer quedé con él después de que entrenara. Ya nada más estar juntos en la habitación, vi que estaba cansado y por lógica yo casi que sobraba... Lo entiendo, cuando uno está cansado es lo que pasa. Pero bueno, todo empezó por pequeñas tonterías sin sentido que en eso debieron de quedarse, pero no fue así. Volvió a echarme en cara eso de que yo borrABA mensajes y que él no. Enhorabuena por ser tan perfecto y tan buen novio, estoy orgullosa de ti, y siento que yo sea tan idiota y desconfiada. No niego que no borrara mensajes, nunca lo he negado, pero no los borraba porque había "cosas horribles" escritas, no. Algunas veces era porque eran conversaciones antiguas que simplemente no quería tener a la vista, otras que no quería recordar, u otras que simplemente me arrepiento de ellas y quiero pensar como si nunca hubiera pasado. Se que aveces me pasABA de "simpática" escribiendo, pero no lo hacia a propósito, y en todos los casos, siempre le ponía por delante en todas las conversaciones, es decir, siempre le mencionaba para que quedara claro que estoy felizmente con él y que no quiero nada con nadie. Por eso ahora simplemente paso de cualquier conversación, a cualquiera que me escriba le contesto borde o simplemente no contesto. Porque me conozco, y no quiero cometer más errores. 

Bueno a lo que iba, el me soltó de que vio una conversación que hablaba con alguien y me insistía el nombre una y otra vez. Quería que le contase la verdad, no entendía porque lo ocultaba y me insistía una y otra vez el nombre y a pesar de que yo le dijera que no sabía quién era, no me creía. Y lo digo aquí también, NO SE DE QUIÉN ME HABLA! Os lo juro, conscientemente no se de quien me habla, si me dijera el nombre puede que me acordara o algo, pero enserio no se que hacer o que decirle porque no se quién es.
Esa noche lo intenté todo, hice cosas que me costaron un montón, y creo que nunca hice anteriormente: cuándo estábamos en su habitación, él ya me decía que me fuese, y yo no quería. No quería irme así! No quería volver a pasar por lo mismo, no! Ya basta! No quiero derramar más lágrimas! Insistí todo lo que pude para arreglarlo, pero nada, así que bajamos a su portal. Allí seguimos hablando, entre otras cosas, me dijo que no quería que le hiciera daño, que no quería sufrir; eso fue lo que más me llamó la atención. En primer lugar porque nunca, nunca me había dicho que le había hecho daño (se que se lo he hecho, que Dios me lo perdone) pero nunca me lo había dicho a la cara. Eso fue algo que me hizo sentir muy mal, y le dije una y otra vez que no le iba a hacer daño, que no quería hacerle sufrir y no pienso hacerlo. Le daría un litro de mi propia sangre para verificarlo... En segundo lugar, en un acto de desesperación, le abracé mientras le daba besos, quería sentir su calor, quería sentirle, y por un momento sentí que todo estaba bien, aunque no era cierto. Le susurré al oído varias cosas profundas que ahora exactamente no recuerdo, pero se que me costó hacer mucho eso, tal y como estaba la situación, le mostré cariño aun sabiendo que me lo iba a rechazar, solo quería saber que si a pesar de todo me quería, necesito saberlo. 

Él lo interpretó mal y pensó que solo quería "camelarle", pero solo quería que viera que le quiero, y no quiero que discutamos. A pesar de mucho insistir se fue. En aquel momento me enfadé y lloré, pero después de un par de minutos me tranquilicé y me fui a casa. Estuve pensando todo el camino de vuelta en qué hacer o qué decir para que se arregle, pero no se me ocurrió nada, ya que él solo quiere oír un nombre que yo no tengo. 

Sabéis que? Me gustaría olvidar todo, empezar de 0, pero de 0 absoluto. Es decir, me gustaría no volver a llorar, empezar a ser fuerte, pensar detenidamente antes de malgastar mis lágrimas. Me gustaría olvidar todas las discusiones que hemos tenido por chorradas o por mi culpa; no decirle nunca más tonterías como aquellas, de que "porqué habla con ella, de porqué le gusta su foto o porque lo otro", juro que si se empezara otra vez no le diría nunca más cosas como estas. ¿Por qué hacerlo? Me es fiel, nunca me ha engañado, me quiere y no quiere a nadie más. Cuanto más pienso en ello más creo que soy idiota. No sé porque me comporto así, será porque soy débil, desconfiada e insegura, pero supongo que eso se cura con una pequeña dosis de amor. Siento habértelo hecho pasar tan mal, siento ser tan desconfiada cuando no tengo motivos para serlo. Miles de veces he querido ir atrás en el tiempo y cambiar tantas cosas... Porque los mierda errores que he cometido me están atormentando, y no me basta con olvidarlos o huir de ellos, porque siempre van un paso por delante. Juro que si me diera la oportunidad de cambiar como persona (no estoy pidiendo una oportunidad, porque no la he vuelto a cagar y no pienso hacerlo, solo pido una oportunidad de cambiar como persona para que nuestra vida sea menos complicada y más feliz), cambiaría absolutamente, enserio, no le mostraría celos innecesariamente, no le echaría bronca por cualquier tontería, podría salir de noche de fiesta con sus amigos sin que me ponga borde con él (siempre y cuando se siga comportando bien) ¿porque no? Que se lo pase bien. Él tiene que ser feliz, y no por ello me tengo que poner celosa o enfadarme. Y miles de cosas más que ahora no me vienen a la cabeza, pero os juro que cualquier cosa que él me pida (si es lógica) intentaría cambiarlo. Haría lo que fuera para que esto se mantenga a flote. Prometo cuidarte, amarte y respetarte, serte fiel por el resto de nuestras vidas, prometo hacer todo lo posible por hacerte feliz. A cambio te pido lo mismo, y un poco de paciencia con esta niña cabezota e insegura que solo quiere olvidar todo y ser feliz a tu lado. 

No se si conseguiré algo bueno con todo esto, porque puede que ya se haya hartado de tanto lloriqueo mio, o de que sea tan pesada. Así que no se si yendo tanto de tras de él y mostrándole tanto amor conseguiré que olvide, recapacite y perdone, o simplemente que se canse más de mi... Porque aunque quiera no puedo separarme de él, no puedo odiarle, le quiero, le amo, y no hay nada ni nadie que pueda cambiar eso. 

P.D: TE AMO.

You should know...

Ya no se que hacer. He intentado hacerlo todo, he intentado pasar de ello aunque me de duela, te he dado la razón, te he abierto mi corazón y tú lo has echado por los suelos, he intetnado decirte lo que sea con tal de que seas feliz, aunque yo me derrumbe, e igualmente parece que te da igual.
Somos personas completamente diferentes, por lo que lo dificulta un poco. Me cuesta aceptarlo, pero lo intento, me sacrifico y lo intento. Pero ya no puedo más, ya estoy cambiando todo lo que puedo, soy así, no lo hago a propósito, no me gusta ser así, no quiero ser así, pero no puedo evitarlo. No se como hemos llegado a este punto, ha cambiado todo, lloro nada más de pensarlo. Lo que me jode es que él después se va con una sonrisa en la cara, como si le diera absolutamente igual, como si no le afectara, mientras que yo me voy echa mierda. Ya no se si dejarle ir, si buscarle, o esperarle. No puedo estar sin él, por más enfadada que este lo necesito. Después de pensarlo, si, es una tonteria no hay porque endarse, pero empezó a darle más vueltas y más vueltas y se volvió a joder todo. Pero esto ya duele demasiado, ya no voy a exigirle nada, no voy a ir detrás suyo, y no voy a decirle nada por cada chica que le hable, aunque estalle por dentro.
Me voy a apartar, le voy a dejar su espacio, su libertad, todo lo que él quiera mientras que así el sea feliz; aunque yo me muera por dentro. Me gustaría desaparecer, irme de aqui, dejarle ser feliz y dejar de amargarle la vida a él y a todo el que me rodea. Empezar una nueva vida, ya que la que tengo se ha ido a la mierda. Con mis amigas ya no se que hacer, la he cagado demasiado y a mis espaldas tampoco es que vayan diciendo algo bueno.
Se que soy muy compliacada, y más ahora que no se que me pasa que estoy peor que nunca, pero le quiero, le necesito, y quiero tenerle a mi lado, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que seamos felices juntos, que no hayan mas discusiones, que no tenga que llorar 6 veces al día; o simplemente, que cuando llore me consueles y no que te enfades o que me lo eches en cara. Si lloro, aunque sea por una tontería, es porque me duele, porque ya no puedo aguantar y exploto, no me gusta que me vean llorar y mira... No recuerdo cuando fue la última vez que me abrazaste cuando lloraba... sabes lo que me ayuda ese simple gesto? Parece una tontería pero eso vale más que mil palabras.
Me odio a mi misa, no se que hacer, por donde empezar para arrelgar las cosas, ni siquiera tengo ganas. No tengo ganas de hacer nada, no quiero salir, ni siquiera me apetece ser feliz, raro no? Apesar del sufrimiento que estoy pasando, solo quiero estar a su lado. Pero ya no es lo mismo, por que no se si él quiere que esté a su lado... Ahora si me abraza o me da un beso no se si lo hace por que quiere, porque lo necesita o lo siente, o solo porque se lo pido yo. Necesito cariño y más aun que lo estoy pasando mal, y no creo que lo vaya a recibir de su parte. Duele mucho necesitar tanto a alguien y saber que esa persona no te necesita a ti, te sientes estúpido. Tengo aun tantas cosas en la cabeza, pero tengo miedo de decir nada, aun que sea para bien, porque hoy ya lo hice y acabó mal; aunque me doliera intenté arrelgarlo le dije lo que tenía que decir con toda la buena fe del mundo y lo único que hizo fue menear la cabeza con desprecio. En aquel momento sentí como si me hubieran dado un mazazo en la cabeza.
Esto se está yendo a la mierda, yo soy la principal culpable de ello y nose que hacer para arreglarlo, porque haga lo que haga siempre la cago. Solo quiero tenerle a mi lado, saber que todo está bien entre nosotros. Porque hoy en día sigo sin saber porqué esta conmigo pudiendo estar con alguien mejor que yo. Si le enfado tanto, le molesto tanto, si soy tan mala persona... simplemente no lo entiendo. Tengo miedo, mucho miedo de que ya no quiera estar a mi lado, de que no me necesite...
A Dios le ruego que todo se solucione, porque yo ya no se que hacer, lo único que me queda es esperar.

Believe in me

...Estas harto de mi, cansado de pasarlo mal por mi culpa. Parece ser que por más que intento hacer las cosas bien peor me sale todo. Llevo más de una semana llorando cada día, por cosas sin sentido, pero que hacen daño. Se acumula todo y te estalla dentro, duele, duele mucho y no sabes que hacer. ¿Cómo hacerle entender que haber cometido errores en el pasado, no significa que los vuelva a cometer en el futuro? ¿Qué hacer para que deje de mostrarme su desconfianza, una y otra vez? Quiero que esto funcione, quiero que el deseo que le pedí a esa estrella fugaz se cumpla "Ser feliz el resto de mi vida junto a él" Pero por ahora no se a cumplido y me he parado a pensar un instante y me he dado cuenta de que desde hace un tiempo, ya no soy feliz.

I can forgive you, but I still can't forget it.

...Pocas veces me he puesto a pensar en cómo ha debido de pasarlo él, en las putadas que le he hecho, y que aun así a seguido a mi lado. Me pongo en su lugar y me odio. La he cagado demasiado y a pesar de todo él a estado a mi lado. 

La antepenúltima discusión que tuvimos fue horrible, en aquel momento pensé "se acabó, me va a dejar", pero no ocurrió. Y la última fue horrible también, aunque fue mas corta, pero el dolor de las palabras que me dijo aun sigue ahí. Aquella vez acabé llorando cómo pocas veces suelo hacerlo, de tal forma que parecía que me iba a atragantar con mi propio corazón. 

Cuándo estaba soltándome esas palabras horribles hubo un momento que ya no pude aguantarme más y estallé. Rompí a llorar como nunca lo hice, sentía un dolor inmenso, no podía parar de llorar, quería desaparecer. Él me abrazó por detrás y me cogió las manos para que no me lastimara y se quedó así junto a mi hasta que me fui calmando poco a poco. Me dijo que me perdonaba, que vio que lo sentía de verdad y que no volvería a reprochármelo nunca más. Aunque estaba furiosa y dolorida, ese fue el momento más tierno y horrible a la vez que he vivido en toda mi vida. 

...A pesar de todo, le quiero, y sigo queriendo pasar el resto de mi vida con él. Aunque... después de todo lo que me dijo, no se si él desea lo mismo...

Sigo aquí, a pesar de lo malo, de ese oscuro pasado, de esas palabras que me hicieron más daño que un disparo, siempre estoy junto a ti. Sigo aquí abrazando a lo nuestro, a este amor tan inmenso que no sabe morir; a pesar de que mi corazón está roto en pedazos aún sigue latiendo, pero puede que por poco tiempo. He llorado tanto, mas que el cielo, lágrimas de dolor, he tocado fondo tantas veces luchando por tu amor. Soy incondicional, un amor tan real, que se ahoga en su dolor imposible de expresar, que sueña, que sufre y perdona, *un amor de verdad*.

¿Qué nos está pasando?... ¿Ya no te agrado, ya no te gusto o atraigo, ya te empezaste a aburrir de mi o simplemente te cansaste de aguantarme? Y si no es así, es lo que a mi me parece y es algo que me preocupa bastante... Sea lo que sea, le quiero y espero que solo sea una mala racha o ideas tontas que me produce la regla. Tonta mas que tonta >.<

When you feel like giving up,
remember why you Started.

Nadie va quererlo como yo, nadie va amarlo tanto como yo, su cara cuando se enfada o su cara de recién levantado... Nadie va retirar con tanta dulzura las lágrimas de su cara, nadie va acariciarlo como yo lo hago, absolutamente nadie. Estoy segura de que fue obra del destino, de ese típico hilo invisible que nos tiene conectados desde que nacemos, el hilo se tensa, se intenta cortar, se estira, se acorta, pero jamás, jamás se rompe.

Pensamientos que están constantemente en mi cabeza...

Observo con envidia a todas esas chicas tan delgadas que lucen su cuerpo sin miedo, seguras de si mismas, orgullosas por tener ese gen tan perfecto o satisfechas por el esfuerzo tan duro que han hecho para conseguir ese cuerpo. Las miro detenidamente, cada detalle de su cuerpo, en algunas cada hueso marcado, cada abdomen plano o bien trabajado; y se me forma un inmenso nudo en la garganta, se me llenan los ojos de lagrimas y la cabeza de malos pensamientos, me doy asco en cada momento.

Cada vez que mi cuerpo está al descubierto siento vergüenza... intento coger aire hasta ahogarme o me tapo la tripa para que no se vea lo horrible que soy; aunque no sirve de gran ayuda... ya que es difícil disimular lo evidente. Me siento tan mal conmigo misma... me odio por envidiar tanto a la gente y por tener tan poca fuerza de voluntad.
Hay días que miro mi peso en la báscula y me saca una lágrima de alegría, mientras que otros me deprimo tanto que no sé dónde meterme... Me gustaría ser una persona normal, como cualquier otra, pero parece ser que soy diferente y no lo digo en el buen sentido... 

Me metí en un mundo muy complicado, difícil de comprender, un círculo vicioso del que era casi imposible de salir, pero por suerte lo dejé a tiempo, y no acabé conmigo misma; pero lamentablemente, mi forma de pensar y de ver las cosas cambió drásticamente... Antes veía las cosas como la gente normal; ahora lo que a mi me parece un cuerpo perfecto a otros les da asco, y mientras a los que un cuerpo les parece normal a mi me repugna... 

Veo belleza en un cuerpo muy delgado, o más bien esquelético... Admiro un cuerpo en el que se puede apreciar perfectamente cada costilla, los huesos bien marcados que se asoman en la cadera, o la clavícula bien definida. Estos son rasgos que a la mayoría de la gente no les gusta, pero yo sueño con llegar a ser algo parecido, aunque con el esfuerzo que estoy haciendo dudo que llegue a nada... 

En ocasiones puedo parecer fuerte, que algo no me importa, pero por dentro tengo un corazón muy frágil y débil que lucha contra esa tristeza que me impide ser feliz. 

Aveces pienso que este no es mi lugar, que no encajo o quizá, que no me dejo encajar... Me gustaría estar en un lugar rodeada de gente con la cual pueda ser yo misma, que me entiendan y no me tomen por loca o rara. Me gustaría tener una vida como la que tienen la gente que sale en algunas series de televisión, que están siempre con su grupo de amigos, felices, que siempre tienen a alguien a quien acudir en cada momento, para lo bueno y para lo malo. Porque amigos yo tengo, pero un buen amigo, lo que es un buen amigo/a, creo que ya no... Creo que es porque he cambiado bastante y porque paso la mayor parte del tiempo con mi novio (cosa que no me molesta en absoluto, porque me encantaría pasar cada segundo de mi vida a su lado), pero también echo de menos esos días que pasaba con mis amigas, riéndonos y pasándolo bien, diciendo tonterías que solo nosotras entendíamos. Pero ahora es todo diferente, parece que ha cambiado todo de repente. Es como si yo estuviera excluida del grupo, o puede que nunca hubiera formado parte de él... Parece que ellos se lo pasan muy bien y no les importa que yo esté sola o hecha mierda... No se, pero me siento muy sola, me siento aburrida, sin alegría, sin nada que me motive en absoluto y eso me entristece. Pero bueno... Lo único que puedo hacer ahora es pensar que al final todo estará bien, si no está bien, es que no es el final.

Hay palabras que hacen mas daño que un puñetazo en la cara.
El dolor y la cicatriz del puñetazo al cabo del tiempo desaparecen, es temporal.
Mientras que el dolor que causan las palabras es permanente; hieren directamente al corazón, y cuando crees que está a punto de curarse, te acuerdas de aquellas palabras, de aquel momento y la herida sangra de nuevo.

                               STAY STRONG AND GET SKINNY!

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. De nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces, en esos momentos en que ya no sabía que hacer cruzaba la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena o nada que sea capaz de cumplir. Estoy cansada de no encontrar nada bueno en mi, un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esto o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace...

Pero por otro lado...: Tú... eres la única persona capaz de hacerme feliz en cada instante, incluso cuando no me lo merezco. De hacerme sonreír cuando la tristeza se apodera de mi impidiéndome ser feliz, de darme todo el amor y todo el cariño de este mundo, de aguantar todos mis estúpidos problemas y complicaciones sin sentido... Eres capaz de hacer cualquier cosa por mi, al igual que yo, pero la diferencia es que tú lo demuestras cada día, cada segundo que estás a mi lado. Y no logro entender de dónde sacas la paciencia, la voluntad, esa fuerza necesaria para seguir a mi lado cuando yo apenas te doy razones para que te quedes a mi lado. Aveces no me doy cuenta de todo el esfuerzo que haces por mi, de lo importante que puede llegar a ser para mi y de lo poco que te valoro cuando debería hacerte un monumento. 
Me gustaría agradecértelo día a día, segundo tras segundo durante el resto de nuestras vidas. Mientras tanto, te pido que sigas con esa paciencia tuya que tanto aprecio y que te conformes con saber que a pesar de todo, no te cambiaría por nada en este mundo; que aunque me arrepienta de todos y cada uno de los errores que he cometido, gracias a ello me he dado cuenta del miedo tan grande que puedo llegar a sentir por el hecho de pensar que podría perderte; y este es un riesgo que no voy a permitir que vuelva a ocurrir. Sé que no tengo derecho a pedirte que confíes en mi, pero te juro que no te arrepentirás si lo haces, ya que yo confío plenamente en ti. Hay una cosa más que deberías saber... y es que solo tú haces que los latidos de mi corazón tengan sentido, tú eres la única razón por la que vivo.

Hace ya un eternidad que no escribo! Y es que últimamente no he tenido mucho tiempo... Han pasado bastantes cosas, pero como siempre, no sabría como empezar...

Ayer, quedé con él en su casa y enseguida se torció la cosa por un tontería, como siempre... Siempre se toma a pecho cualquier tontería, se lo toma a mal y empieza a hablarme mal y bla bla bla lo de siempre TT. Pero bueno mas o menos se arregló salimos pero al final volvió a empezar otra vez... -.-' Sacó el tema de que no soy cariñosa, que no le hago caso, que no me importa nada, que no tengo detalles con él(eso si que lo niego!) que él siempre esto que el siempre lo otro y que yo nunca esto... vamos, no digo nada nuevo.
Nos sentamos y empezó a ponerme a parir a decir todos mis defectos etc. Tan mierda persona soy? La verdad es que nunca me lo había planteado así. Me dijo que debería ser mejor persona y así tendría más amigos, que no los tengo. Empezó a decirme cosas así, y no hacía más que hacerme sentir como una mierda. Según él lo hacía para bien! Uy si! Me encanta que me digan esas cosas! Me hacen sentir muy feliz! NO TE JODE. Si no me cabreo porque me diga avece salgo así pero esa vez se pasó. No paró en horas de decir cosas malas de mi, no dijo ni una puta cosa buena, NADA. Joder y qué quiere que haga yo? Coño soy así, no entiendo que coño hace conmigo si no tengo nada más que defectos. Se ve que el no se a dado cuenta, pero he cambiado en MUCHAS cosas desde que empezamos, en muchas y total el esfuerzo ha sido en vano. Mira nose... seré una persona llena de defectos una marginada egoísta antipática lo que tú quieras, pero no puedo no quiero cambiar así que aquien no le guste que mire para otro lado y punto, que yo no obligo a nadie quedarse a mi lado, porque yo misa se lo horrible que soy, y si como él siempre dice "te haces la víctima siempre", pues si lo que tu quieras pero es la verdad no me insulto ni acepto mis defectos por hacerme la víctima sino porque yo  misma se que es la verdad!. Mira ya nose que más decir me estoy atragantando con mis propias palabras y no se si se está entendiendo tal y como quiero que se entienda... asdfh asjgf dag -.-'

Bueno finalmente empezó a tocar el tema de mi familia, que dice que "mis problemas pueden ser causa de eso". Que coño significa eso? Problemas? Que me estás llamando enferma, chalada, loca? pero que coñño... -.-' Empezó a hablarme como si tuviera problemas enormes, como si fuera rara o estuviera loca ( a buenas claro, no a mal), pero me sentó fatal. Y claro de tanto hurgar en la herida pues acabé llorando... me abrazó y seguí llorando.
Nose que hacer, me gustaría hacerle feliz, porque se lo merece, me gustaría darle todo lo que él quisiera, no hacerle nunca enfadar, pero me sale sin querer y acabo jodiéndolo. En serio se merece a alguien muchísimo mejor. Le quiero y a pesar de todo me gustaría pasar el resto de mi vida con él, pero nose si él me aguantará durante tanto tiempo... y no le culpo TT
Bueno e empezado a llorar y prefiero no seguir con esto... espero solucionarlo todo;/ <3

Todo se va a la mierda, incluida yo...

Nunca crei que me sentiria asi... A sido uno de los peores dias de mi vida... Hoy en el instiuto, no me dijo nada, paso de mi absolutamente como de la mierda y tan feliz como si nada. Yo ya no sabia que hacer asiqe como siempre, fui y le pedi explicaciones, y bueno, me dijo varias cosas que ya me dijo anteriormente,me dijo que hiciera lo que quisiera que le dababa igual... no podia creer lo que estaba diciendo, y cuando le dio la gana dijo adios y se fue. PERO CREEIS QUE ESTO ES NORMAL?!? JODER!! Me fui al tercer piso, me encerre en el lavabo y llore, llore y llore desconsolada sin saber que hacer. Que hago ahora? Si no qiere hablar conmigo como coññioo se va arreglar esto...? ...Parece ser que el ya no quiere arreglarlo, o eso hace ver... Por esta puta chorrada, nose que hacer... temo por lo que vaya a pasar, pero veo que yo ya no puedo hacer nada mas de lo que estoy haciendo... (siento que este algo mal escrito, pero estoy con el movil y me es muy dificil...)

hola gente hace tiempo que no escribo y tengo muchas cosas que escribir, pero ahora solo voy a comentar una cosa que me ha pasado hace un par de horas que me ha echo enfurecer y necesitaba escribirlo. El caso es que estaba con él hablando en su casa y salió un tema sobre las relaciones pasadas que tuvimos de lo que hicimos y todo eso y bueno a partir de ahí me empezó a preguntar cosas a las que yo negaba todo y se ve que el no creía nada de lo que yo decia. Me llegó a preguntar unas 100 veces todo hasta me cabreé tanto que le dije cosas a malas y eso, aunque el no me lo preguntaba a mal, pero me sentó fatal, me decepcionó que pensara eso... Me dijo tambien que pensaba que yo lo había hecho con otra persona, que un condon que me dio se suponia que yo lo "habia extraviado" (pensando que lo habia usado con otra persona) y cosas así y cada vez que me preguntaba algo estaba tan cabreada que me pasaba rato sin contestarle por no cagarla, por no insultarle o soltarle cualquier tonteria para que no se enfadara, y claro el pensó todo el rato que le mentia. No entiendo porque me esta soltado toda la puta mierda de hace tanto tiempo jooderr ya le e dicho todo lo que tenia que decir, y si no me cree que no me pregunte mas ya que se supone que todo lo que digo es mentira y bla bla bla y que le pregunte a otra persona ya que a ellos si que les cree. Me da una rabia enorme que cualquier chorrada que digan pueda joder esto tan grande que tenemos. Pero esque nose porque lo dice tanta gente segun el¿? y si es verdad? es que yo no creo que sea verdaaad!! tampoco me acuerdo bien, fue algo que pasó hace un añooo y encima estaba bebida!! que yo recuerde no hice nada aparte de lo que le dijee y ya no pienso decirle nada mas porque diga lo que diga no me cree y ya estoy harta. Hoy me e ido a casa cabreada por esta puta mierda joder ya sabia yo que discutiriamos. Como me entere quien coño se va inventando esto le reventaré la cara de tal forma que no le va a reconocer ni su puta madre!!!
... Y si me está diciendo todo esto porque ya no me quiere tanto? porque se esta aburriendo de mi? y si ya no le gusto, le parezco feaa o demasiado gordaa? TT nose... me decepciona muchisimo que me diga estas cosas, esque me entran 12371294 respuestas en la cabeza y ninguna me sirve, esque no quiero contestar a estas cosas absurdas, QUE NO ES VERDAD Y PUNTO! ya no quiero hablar mas del tema, me siento un poco mejor al haberme desahogado... ya me pasaré un dia para trabajar en esto un poquito XAO

Me vuelve a pasar lo mismo otra vez. Me miro y veo una enorme tripa fofa y gorda. Me vuelven esas intensas ganas de vomitar, aunque muchas veces me contengo, pero después de tanto tiempo sin hacerlo lo he vuelto a hacer varias veces. Me vuelven esos pensamientos de mierda; de no comer nada otra vez, de vomitar después de cada comida o de matarme haciendo ejercicio. Y sinceramente no se que hacer. No quiero volver a pasar por toda esa mierda, pero no veo ninguna otra salida... "Quién algo quiere, algo le cuesta" no...?
Pero no se... Realmente he engordado mucho, nunca me había visto tan gorda... No paro de comer en todo el día y no hago deporte así que no me extraña...
Vale la pena meterse otra vez en todos esos problemas que tuve, solo para adelgazar unos kilitos?...No lo sé... pero creo lo que se suponía que había acabado, está volviendo a resurgir...

Please, Don`t Hurt Me Again...

Hace ya bastante tiempo que no escribo por falta de tiempo y es algo que no me gusta nada:S Porque se me amontonan las cosas y cuando en su momento tenían mucha importancia, ahora la han perdido, pero intentaré explicarlo todo igualmente, resumido, pero lo más detalladamente posible:)

En general no ha pasado nada importante estos últimos días, pero han pasado cosas que a mi me han dejado en qué pensar...
Ultimamente, Nico y yo no paramos de discutir, pero discutir por tonterías que no tienen motivo de discusión y eso es algo que no aguanto. No me gusta buscar culpables ni nada de eso, porque siempre todos tenemos algo de culpa, pero estas últimas veces es él quien lo empieza todo. Siempre pasa algo como que estamos hablando y de repente ya no está tan contento como antes, esta como mas triste, callado, serio o borde; y claro, yo preocupada le pregunto que le pasa y cosas así, y siempre me dice que no pasa nada pero finalmente me acaba contando lo que le pasaba y siempre son tonterías a las que no le veo sentido. No entiendo la necesidad que tiene de no decirme lo que le pasa en el momento, a caso me ve tan tonta? Si a kilómetros puedo ver si le pasa algo o no! Entonces porqué me sigue mintiendo? Nose... Es algo que me sienta muy mal...  Hasta se lo e contado todo esto a él, y me dice que lo siente y que no va a volver a pasar, pero miente.
En una de las discusiones que tuvimos recientemente, pasó lo mismo que os he contado, pero esa vez fue un poquito diferente. De repente empezó a decir con un tono elevado de que ya estaba harto de discutir y esas cosas, empezó a soltar todo lo que pensaba y yo ya no sabía que decir. ¿A qué coño venía eso? A caso yo tampoco estoy cansada? Y si estás harto, porque te sigues enfadando por tonterías?... Por más que quiera entenderlo no puedo... Y como ya mencioné varias veces, tengo miedo, mucho miedo de que las cosas sigan así o empeoren... Aunque si dijo todo lo que pensaba, es porqué decía lo que sentía de verdad, y me duele mucho que piense eso...
Hay veces que puede hacer y decirme cosas espantosas que me hacen un daño terrible; mientras que al segundo siguiente, puede hacer y decir tales cosas que me pueden sacar una lágrima de alegría, y esto es algo que me conunde amenudo. Aprecio muchísimo el esfuerzo que suele hacer al arreglar las cosas, y desde que tuvimos una discusión muy fuerte ultimamente , aunque no lo parezca, estoy haciendo un gran esfuerzo por perdonar cosas que anteriormente me hubieran afectado mucho, y me las trago y hago ver que no me importan, con tal de que no discutamos y estemos bien. Pero se me han acumulado tantas cosas que se supone que he perdonado y olvidado que no sé... Casi todas las últimas discusiones que hemos tenido las hemos dejado pasar y no hemos hablado mucho de ello, y es algo que no me gusta nada, porque se podría decir que " Hemos puesto una tirita a las heridas que causaron las discusiones, pero de esta forma, no pueden cicatrizar"...
Pero bueno... espero que todo esto solo haya sido una mala racha y que no vuelva a pasar... Porque estos ultimos días me ha tratado como nunca, ha hecho y dicho cosas preciosas, cuando yo no me lo merecía... y espero que siga así y que pueda agradecérselo de alguna manera:) <3

Excursión Zaragoza

Ayer fuimos de excursión a Zaragoza: vimos a un grupo musical, fuimos a un centro comercial y vimos un teatro.
Todo fue bien, exceptuando algunos momentos... Como por ejemplo: cuando acabamos de el grupo de B vocal estábamos en la fila esperando para salir y yo estaba hablando con él. En medio de la conversación le dijo algo un amigo suyo o no se qué y él sin decir nada de repente se fue corriendo con él a hacer el tonto. Y claro yo me quedé ahí con la palabra en la boca, como una idiota. 

Aver no me importa que haga el tonto con sus amigos y eso, pero eso que me hizo fue una falta de respeto alucinante y me sentó como el culo. En el centro comercial, cuando nos volvimos a encontrar me contó una cosa que le pasó, que una chica se le acercó le habló y le pidió el numero de móvil. No me enfadé ni nada pero no se me pareció raro y no me decía mucha cosa así que no acabé de creérmelo del todo, después de un rato me dijo como que era broma y tal, pero haciendo parecer que no lo era, y finalmente me dijo que era una broma. Lo que me cabreó o me sentó mal fue que me estuviera tomando el pelo durante tanto tiempo. Vale que me gaste una broma y tal un rato y nos reímos, pero estuvimos así un buen rato y estuve preguntando a al gente si era verdad y eso y bueno...un lio -.-'.
Finalmente, fuimos a ver la obra de teatro y sabéis que pasó? Me sacaron al escenario! Si si! jajajaja Me lo pasé muy bien y me reí un montón!. Lo malo fue que después de eso, durante toda la hora él estuvo serio y sin decirme nada en toda la obra. Yo le preguntaba qué le pasaba y me decía que nada o le decía cosas o comentarios para que se riera pero ni se inmutaba y seguía serio sin decirme nada. No sé que pasó, pero desde entonces estuvo así toda la tarde. Cuando acabó el teatro y nos levantamos para salir ni siquiera me dijo nada ni me miró y se fue por su cuenta sin hacerme ni puto caso.
Le perdí de vista hasta que subí al autobús. Y cuando fui a sentarme apenas se movió para que yo pasara, ni me saludó ni nada, como si fuera una desconocida. No sabía que pasaba, pero yo ya estaba HARTA de pasarme todo el día preguntándole que le pasa cada vez que me evitaba o le veía de morros. Estuve escuchando por el camino música deprimente, pensando en que podía haber hecho mal y mirando la hora cada cierto tiempo a ver si en algún momento me diría algo pero no, estuvo todo el PUTO viaje sin decirme absolutamente nada, NADA. ¿Pero qué coño había hecho yo para que me trate de esa manera?! Normalmente, lo que hubiera hecho yo sería haberle preguntado otra vez seriamente que le pasaba conmigo y soltarle el royo de siempre, pero ya estaba cansada, ya me daba igual. Yo sabía que no había hecho nada malo y que no me merecía lo que me estaba haciendo, así que no hice nada y me quedé callada todo el viaje.
El parecía estar bien, riéndose con sus amigos y tal, "yupi, ejem... Hola? Existo?..."

Le quiero mucho, más que a nadie en este mundo. Pero están empezando a ser bastante frecuentes estos comportamientos absurdos suyos y me estoy cansando... Creo que no me merezco pasar por momentos como los que pasé ayer. Sé que yo también hago cosas mal, que muchas veces le he hecho enfadar; pero yo nunca hago cosas como no hablarle o evitarle sin motivo alguno, yo siempre intento hablarlo como una persona adulta, mientras que lo que él hace me parece algo muy infantil, absurdo e innecesario.
-Tengo mucho miedo de que algún día vuelva a pasar algo parecido, algo más grave o importante y que acabe muy mal... Que alguno de los dos se canse de verdad y que tome una decisión drástica, una decisión, que pueda destruir mi corazón en mil pedazos...

Tired.

Estos últimos días he estado muy estresada TT He tenido muchas cosas que hacer, muchas cosas en que pensar y planear en un corto plazo de tiempo; y siento que ya no puedo más. Estoy mental y físicamente exhausta. Tengo mucho lío en la cabeza, y solo quiero olvidarme de todo y descansar, desconectar por un instante y pensar que todo va bien, que no hay preocupaciones.
Me he propuesto muchas cosas, de las cuales no creo que haya cumplido ninguna. Quiero hacer tantas cosas... y el hecho de que no pueda me da rabia -.-'

-Una de las cosas que no paran de marearme el cerebro es lo del aniversario. He estado unos días pensando en que regalarle, en que si le va a gustar, en que si me va a llegar el dinero, en que si no se qué... He estado horas pensando en ello hasta volverme loca! Cuando finalmente tuve una idea de lo que iba a hacer, me puse a ello. Estuve horas seguidas planeando, machacando mi inútil cerebro pero al final, no me sirvió de nada -.-' Qué coño se ha de regalar a alguien cuando se cumple 1 año de pareja?! Ni puta idea -.-'. Ojalá todo fuera más fácil. Aunque pensándolo bien... que mas da? Es un simple regalo, que se hace porque tú quieres, no porque nadie te obligue. Lo importante, es que estamos juntos y nos queremos, y eso es lo que celebramos. A mi me da igual lo que me haga o el dinero que se gaste o lo que sea, al contrario, ojalá no se gastara ni un céntimo! Mientras que pase conmigo ese día tan especial, no me hace falta nada... Pero bueno, espero que todo salga bien ^^.

 -Otra de las cosas que no para de preocuparme son mis estudios. Este año me propuse mejorar, y al ver las notas del primer trimestre vi que lo iba consiguiendo, pero tenía que esforzarme más. Ahora, me darán pronto las notas del segundo trimestre, y creo que las notas no habrán mejorado mucho... Me gustaría centrarme más en mis estudios, esforzarme al máximo todos los días, por que eso es lo que debemos hacer, y me gustaría que él también hiciera lo mismo... Se lo he dicho muchas veces que se esfuerce y todo eso, pero nada... Sé que siempre le digo lo mismo que soy como un disco rayado y todo eso, pero es por su propio bien; y además, si luego no saca buenas notas, es a mi a quién su madre va diciéndole cosas... muchas veces me dice que haga algo para motivarle o cosas así, pero es que ya no se que más hacer! Yo entiendo lo duro que es ponerse a estudiar y todo eso, porque apenas yo misma lo hago... pero esta vez me gustaría poner en práctica todos los consejos que yo misma doy, y sacar el curso adelante. Pero seguro que habrá problemas... Como estaré mucho tiempo estudiando y no tendré tanto tiempo para él, seguro que empezará a sacar sus "suposiciones" absurdas, y empezará a decir que o me pasa algo o que no pasamos mucho tiempo juntos o no se qué... Y es que tendrá razón, pero que tengo que hacer, suspender solo por eso? A mi será a quién más le va a costar hacer todo esto! Ojalá pudiera pasar cada segundo a su lado, pero no puedo! Tengo que estudiar, porque si saco buenos resultados nos beneficiará a los dos y todo nos irá mejor! Muchas veces no me he quedado en casa estudiando y he salido con él, y lógicamente, he suspendido el examen. No es por poner excusas, pero solo digo que no quiero que pasen estas cosas... No se, tengo muchas cosas en la cabeza pero no se como escribirlas para que se me entienda bien... :S Resumiendo; solo quiero que estemos los dos bien sin problemas y que saquemos buenas notas. 

-Me gustaría también que pasara mas tiempo con sus amigos y todo eso. No es porque no quiero que pase tiempo conmigo ni nada de eso eh! jajaja Si no que ya me explicó él más de una vez, lo unidos que estaban antes y cosas así y lo entiendo, tienen razón y por eso me siento fatal... Así que me gustaría que pasaran más tiempo juntos y que no se preocupe por mi, que yo siempre estaré aquí;) Además, yo también echo de menos a Ana... Hace mucho tiempo que no quedamos ni nada... TT

Bueno ya no me queda tiempo ni ideas así que otro día cuando tenga tiempo escribiré sobre otros temas más:) 

Mucha suerte ♥

Love this ♥

Ya no se qué pensar, ya no se qué hacer, ni qué decir, ni cómo actuar.
Mi mente se ha bloqueado, mi cerebro está en llamas y no se cómo apagar el fuego.

El peor día de mi vida

Me cabrea un montón no poder escribir con detalle todo lo que me ha pasado -.-' porque necesito desahogarme escribiendo, me sienta mucho mejor. Así que voy a explicar por lo menos esta entrada con mucho detalle, ya que fue algo horrible que necesito escribir para desahogarme:
Día 2 de Marzo: Quedamos para salir y fuimos andando y yo le conté unos problemas que tenía últimamente en casa que me hacían la vida imposible. Me contó él también algo que le sucedió y no se que pasó que me dijo que miraba a no se quien y que no le importaba lo que me decía. Qué coño estaba diciendo? Al principio no lo entendí, pero creo que se refería a que me quedé mirando a un chico que pasó por la otra calle. Me puso de los nervios. Coño por estas chorradaas...!?!?!? Se puede ser mas infantil!? Joder... Estamos hablando y me suelta esta puta chorrada, pero que quiere que mire al suelo cuando me habla??? Joder no puedo ni mirar a la gente por la calle!? Coño le miré porque me pareció reconocerle y como no llevaba las gafas pues le veía mal. Bueno da igual es que no se para que coño e de dar explicaciones de nada a nadie joder!! Es que no entiendo como a estas alturas de una relación hay gilipolleces como estas!  
Después nos sentamos en un banco y yo ya estaba cabreada, lo estuvimos hablando y bueno la cosa no fue a mejor. Seguimos caminando, llegamos a un lugar y estuvimos hablando y hablando, nos volvíamos a enfadar y se nos pasaba un poco y así continuamente. Porque siempre cuando estamos enfadados él me quiere dar un abrazo o un beso o algo como diciendo que "da igual ya pasó", pero es que yo no puedo hacer eso! Tengo tal cabreo en mi interior que no puedo dejarlo así como así, me duele pero no puedo! Valoro mucho el esfuerzo que hace él al intentar arreglar siempre las cosas. No se como puede tener esa paciencia, pero tampoco debe echármelo después en cara. Porque yo no le obligo a hacer nada. No entiendo porqué sigue conmigo...si siempre jodo las cosas y soy tan mala persona y todo lo que el diga, mientras que él es tan bueno conmigo... no me merezco estar con él TT 
Todo empeoró cuando nos sentamos en otro lugar y no se de que estábamos hablando que respondí algo y me gritó algo como " QUIERES DEJAR DE HACERTE LA VÍCTIMA DE UNA PUTA VEZ!?!"... No se me quita su imagen de la cabeza cuando me dijo eso... Recuerdo que me quedé callada, con el nudo en la garganta y los ojos empapados en lágrimas, pero me aguanté. Me empezó a decir cosas como que él siempre iba detrás, que el lo hacía todo que yo nunca hacía nada que siempre me hago la víctima que qué me costaba tragarme mi orgullo y venir con él que solo quería pasar un rato conmigo pero que no se qué... Me quedé un rato en blanco pensando, entonces me acerqué a él como me pidió antes, soltando mi orgullo por las lágrimas; fue algo que me costó mucho, pero lo hice.
Finalmente, para joder más las cosas con una voz seca y seria que parecía querer matar a alguien me dijo algo como: "Bueno nos vamos a casa no?". Fue horrible, me sentía como una mierda en su camino. Sin decir nada asentí y nos fuimos. Apenas hablamos en todo el camino, parecía que el iba solo, como si yo no existiera y encima cuando llegó a su portal, abrió la puerta y entró tan rápidamente como llegó hasta allí, e iba a irse así sin más si yo no le hubiera dicho nada. Entonces se paró y se me quedó mirando sin decir nada. Yo esperaba que me dijera algo pero nada, no dijo nada, entonces me despedí y nos fuimos cada uno por su lado. 

Cuando le di la espalda empecé a llorar y solté un par de gritos de la rabia que me entró. Fui a un parque que había por allí cerca, ya que no solía haber mucha gente por ahí. Me puse la capucha de la sudadera y lloré y lloré como nunca lo había hecho por algo que hubiera pasado entre nosotros; sin exagerar, estuve llorando durante media hora. Estuve sentada llorando sin saber que hacer, sin saber donde ir que decir o a quién acudir. Me venían a ratos a la cabeza las palabras que me dijo, no lo podía creer, no podía creer que me dijera eso. Tenía ganas de desaparecer, o de ir a cruzar la calle sin mirar para que me atropellara un coche, enserio, lo estuve pensando seriamente. Nunca me había sentido así en toda mi vida.

Cuando parecía no quedar lágrimas que caer por mi mejilla, fui a casa de mi padre. Me iba a quedar a dormir allí, y antes de irme, cuando ya tenía las cosas un poco claras quise llamarle para verle antes de irme, ya que no quería estar todo el viaje así. Fui a su casa y estuve esperando un buen rato hasta que acabara de cenar. Cuando acabó de cenar vino y nos abrazamos y hablamos un poco. Me quité un gran peso de encima después de verle.
He estado pensando mucho en todo en general, y me e propuesto intentar cambiar en algunos aspectos, por mucho que me cueste. Como por ejemplo, si nos enfadamos otra vez por algo no darle importancia y ya está, o si me molesta algo no hacerlo saber y callarme para no joder las cosas... Creo que así será mejor, aunque me estaré comportando de una manera que yo no soy... Pero bueno... hay que sacrificarse por las personas que quieres no...?