Hoy, echo la vista atrás y pienso donde se han quedado todos esos momentos... Pienso en como ha cambiado mi vida, en como poco a poco voy perdiendo lo que más quiero. ¿Y sabes que? que cada día es más difícil que todo vuelva a su cauce, que aquellos momentos de felicidad nunca volverán a existir. Y ahora me doy cuenta de que cada día estoy mas sola, de que no puedo hacer nada para que todo aquello regrese porque la vida sigue adelante. Y lo cierto es que me siento irremediablemente perdida en un mundo donde nadie me entiende, en un mundo lleno de espectadores pasivos que solo observan y opinan, pero que nunca ayudan. Y cada día es mas difícil salir de este pozo sin fondo, cada día es mas difícil encontrar una simple razón por la que todo esto tenga sentido.

I'm dreaming about something that will never happen

I could do many things if I want... 

But I have to believe in myself.

It's the only way,

But I can't...

He cometido muchos errores, he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera, he perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " pero nunca los he regalado simplemente por cumplir, ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza pero mi voz nunca salia, he callado verdades por no hacer daño, he salido de fiesta sin ganas, y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar, hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado, he pasado por fases, he sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos, he creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas, he abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel, he cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo, he disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida, el secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa, el secreto de la vida está en vivirla.

I just want to disappear.

Ayer, vi que le pasaba algo por como me hablaba por el Facebook. Me hablaba de una forma muy fría, sin cariño, como a una persona cualquiera. Le pregunté y le pregunté pero me decía que no pasaba nada, mentía. No sabía que le pasaba, pero suponía que se había enfadado por algo que yo había hecho, pero yo no había hecho nada, así que no tenía ni idea. Se me puso un nudo en la garganta, no soportaba esa situación. Finalmente me dijo que si quería que fuera a su casa; la verdad es que no quería ir, por como estaba él... pero pensé que yendo me explicaría lo que le pasaba. Una vez en su casa, siguió igual de frío y borde que por el chat. Lo pasé fatal, sentía como que si sobraba, que no pintaba nada allí. Empezamos a hablar y poco a poco me fue contando lo que le ocurría. CHORRADAS. Eso es lo que pasaba. Pequeñas cosas que interpretó mal. Se inventó prácticamente todo lo que me dijo, o simplemente surgió de su imaginación. Casi no dije nada, porque tampoco sabía por donde empezar, estaba en total desacuerdo con todo lo que me dijo. 
No se que pasó pero acabamos en su cama, aunque la rabia que tenía dentro no logró quitármela. Cuando acabamos enseguida me tuve que ir, porque estaban apunto de llegar sus padres. Llegué a casa, puede que un poco mejor que cuando me fui, pero estuve pensando en todo lo que me dijo, pero seguía sin encontrarle sentido alguno. 


Al día siguiente (Hoy), le pasé a buscar por la mañana, y parecía volver a estar igual de malhumorado que al principio. Llegamos al instituto, y nos tocaba la primera hora juntos; a mi me encantaba esa clase porque podíamos estar juntos y hablar de nuestras cosas, pero hoy eso no ocurrió. Apenas me dijo nada en toda la hora, ni siquiera me tocó. Se me volvió a formar un nudo en la garganta y no pude aguantar mas, así que le escribí en un trozo de papel y hablamos por allí, pero la cosa no mejoró. Sigo sin entender nada. ¿Como quiere que lo deje pasar por alto, si el mismo no lo hace? Tan grave es para él? Coño parece tan grave como si le hubiera puesto los cuernos!

Al finalizar la clase de matemáticas, puse mi cabeza sobre la mesa y me puse a pensar: "Siempre vengo a verle entre cambio de clase, vendrá el ahora aunque estemos mal? Seguro que no, o puede que si?" ... y entonces vino:) Pero parecía que toda la mierda que tenía en la cabeza desapareció y estaba bien por arte de magia, cosa que a mi no me convenció demasiado. Yo no dejo pasar las cosas por alto así porque sí, necesito solucionarlo antes, saber lo ocurrido y porqué, y asegurarme de que no vuelva a pasar. El resto del día estuvo bien conmigo, o al menos intentaba disimularlo... A la 1, cuando el se tenía que ir se quedó conmigo. Estuvimos hablando un rato, empecé a pensar en todo lo sucedido, volvió ese jodido nudo en la garganta y se me empaparon los ojos de lágrimas. Mi mejor amiga, ni siquiera me preguntó ni una sola vez que me pasaba, no se preocupó por mi. GRACIAS YO TAMBIÉN TE QUIERO MUCHO. Tan poco le importo a la gente? Y Jessica, ahora ni siquiera me habla; el porque? Tampoco lo se.

-Parece ser que soy una mierda de persona, que no le importo a nadie, que nadie me quiere, nadie se preocupa por mi; seguramente si me muero en mi funeral solo estarían mis padres, y nadie más. Y lo que más me preocupa, es que ni yo misma me quiero. No me extraña que la gente no quiera estar conmigo; quien quiere ser amiga de una enferma como yo?. ME DOY ASCO, y no hay ni un solo momento en el que quiera cambiar las cosas, pero no hay vuelta atrás. Simplemente ya todo me da igual; estoy sola, sin amigos, sin padres que me apoyen, sin nadie. No se como acabaré, pero a este ritmo, seguro que pronto... 

Don't Stop the Party!

Me acuerdo de que quería poner muchas cosas al blog, pero ya se me han olvidado... -.-' Así que pondré lo más reciente;) La noche de ayer! :D
-> Era el cumple de mi "tia" que cumplía 20 años. No es que me caiga muy bien la verdad... pero así tengo escusa para salir por la noche, y además el año pasado me lo pasé genial y volvimos muy tarde... así que este año quería volver a repetir ^^.
A las diez o así cenamos; estábamos yo, mi tia, una amiga suya (que a la una se fue), un amigo suyo gay..., y Brian:D. Cenamos y como era pronto nos fuimos al BasicBlue. Nos tomamos unos chupitos de tequila que sabían a demonioss-.-' jajaja nos hicimos fotos, jugamos al futbolín y Brian nos llevó en coche al Martinica y se fue a Ballobar. No me pude sacar una canción de la cabeza que sonaba en el coche: es un secretoo que tu mirada y la mia un presentimientoo...♪

 Fuimos al Martinica, pero estaba vacío y sonaban canciones de los 80:S Así que me acabé el cubata y nos fuimos al Chasis, que también estaba vacío pero al menos sonaban canciones buenas. Se suponía que hace una hora tenía que haber venido mi novio con sus amigos... pero no vinieron. No sé que paso que mi tia se enfadó y bla bla bla pero gracias al maricon ese habló con ella y se solucionó todo. Apareció mi novio, se ve que estaban al Martinica y yo esperándole como una idiota... -.-'. Estuvimos un rato sentados en unos bancos, y mas tarde se fueron mi novio y sus amigos. Fuimos a un bar que estaba al lado del martinica, ha hacer tiempo, ya que eran las 2 y la cosa estaba muy muerta, yo ya daba la noche por acabada, estaba muy aburrida. Finalmente, salimos del bar a las 3 y algo y fuimos al artinica, que ya ponían música muy buena y estaba lleno de gente! Me tomé otro cubata y encontré a una amiga mia, Arantxa, y empezamos a bailar y bua nos lo pasamos muy bien, hasta que a las 4 ella se tuvo que ir. Pero debo admitir, que la cosa fue a mejor, me lo empecé a pasar como nunca. Empecé a bailar y se acercó un tio de 21 años, y empezamos a bailar. Mas tarde bailé con otro que también tenia 21 años jajaja este último bailaba genial:O Empecé a bailar con ellos a ratos, pero me empezaban a cansar y me apartaba, porque se acercaban demasiado... querían algo pero yo no. Así que ala a joderse, que yo ya tengo dueño;) Mas tarde, llegó Brian:D No se como describiros lo que pasó, fue alucinante, no sé que tienen los latinos pero me matan jajaja Jamás había bailado con alguien así, bailaba tan bien que me dejaba mal jajaja.Cada paso que daba era perfecto, como si la música le siguiera a él. Bailamos y bailamos toda la noche, hasta que tenían que cerrar el ,Martinica y nos tuvimos que ir, para entonces ya eran casi las 6. Lo que daría por noches como estas todos los fines de semana... aunque no sé si aguantaría jajaja 

Sin miedo cierro los ojos a la espera de una imagen fugaz que sea capaz de desterrar los recuerdos de mi mente. Me dejo llevar, presa del tiempo, a un lugar donde pueda confiar sin la necesidad de pensar, sin la opcion de equivocarme... quizas viva en un circulo vicioso del que no soy capaz de escapar, el miedo me agarra por los tobillos, la duda amordaza mis ganas, la palabra fracaso se clava en lo mas hondo de mi ser impidiendome respirar. Un sentimiento de apatia me impide levantarme y enfrentarme a mis temores... intento callar el llanto de mi corazon, intento convencerme de que el pasado se quedo atras, de que nunca volvera pero cai demasiadas veces y las heridas no sanan tan rapido como parece. 

Lo que una vez empieza, tiene que acabar...

A veces me pregunto, qué hubiera pasado si todo hubiera sido diferente desde el principio:
Puede que, si me hubiera quedado en Lituania, supiera tocar muy bien el piano; ya que allí tenía uno de verdad. Puede que hubiera sido más inteligente, ya que allí en las escuelas son mas duros y prácticamente todos sacan buenas notas, al igual que toda mi familia. Puede que mis padres no se hubieran separado; ya que si nos hubiéramos quedado en Lituania, mi padre no hubiera sido camionero en España, no hubiera tenido que ir a Italia, no le hubieran encerrado en la cárcel, y así no hubiera tenido problemas con mi madre. Puede que así mi infancia hubiera sido más feliz, sin tantos problemas familiares, y así no tuviera tantos problemas psicológicos ahora...

Puede que todo me hubiese ido mejor, o puede que no. Aun que no me imagino las cosas peor de lo que me van ahora... Podría haberme ido todo muy diferente, pero yo no tuve elección. 
Pero pensándolo mejor, yo podría haber evitado todo lo ocurrido aquí. Podría haber estudiado; así no habría repetido curso y no hubiera tenido tantos problemas con mi madre. Podría no haber tenido relaciones sexuales, o simplemente no haberme enamorado, y así ahora no estaría obsesionada con el tema y no sufriría. Aun que admito que enamorarme ha sido lo mejor que me a sucedido en la vida.
Y por último, y más importante: podría no haber vomitado por primera vez, y así no estar como estoy yo ahora, tomando 11 pastillas diarias. Me lo advirtieron, y yo lo sabía. Si empezaba, si me metía en ese mundo, no podría salir; pero me dio igual y empecé algo que ahora no puedo acabar; aun que lo peor de todo y lo que más me preocupa, es que NO QUIERO ACABAR. Me estoy destrozando la vida poco a poco, y no sé que hacer para evitarlo. La gente me dice que estoy delgada, pero no me lo creo, solo lo dicen para que pare... Pensé que daría buenos resultados, pero sigo descontenta. En el fondo, muy muy en el fondo, me gustaría acabar con todo esto; no solo por mi, si no por la gente que me rodea... 

Necesito ayuda, pero no me la dan, o mejor dicho, no saben como. La gente cree que pasando del tema, diciéndome de todo, o amenazándome harán que pare, pero no. Por un momento, me gustaría ser una chica normal con problemas normales; y que para mi, un cuerpo bonito no sea el que se le noten los huesos...Me gustaría no estar cada segundo preocupándome por los kilos que subo o bajo, por lo que como o dejo de comer. Me gustaría salir alguna noche a cenar con mis amigas (las escasas que tengo...), y no tener que vomitar después. Que me ayudaran a controlar lo que como, que no me dejen comer mucho, porque entonces me sentiré mal y... Ojalá se dieran cuenta, de que la única forma de hacer que no "devuelva", no es pidiéndomelo o enfadándose conmigo, sino entreteniéndome o distrayéndome con otra cosa para que se me olvide, o no dejarme sola, porque me conozco, si estoy sola, eso será lo primero que haré. Esta es la pequeña pero eficaz ayuda que me vendría bien, o simplemente Nico, no se como, pero él me ayuda mas de lo que creéis. 
Pero me he dado cuenta de una cosa, de algo que yo no entendía antes de empezar en este mundo sin fin, y que nadie normal parece entender. Y es que hagas lo que hagas, adelgaces lo que adelgaces, nunca estarás contenta, NUNCA. Porque nosotras estamos en busca de la Perfección, y eso es algo que NO EXISTE; por eso este mundo solo se espera un único final: La Muerte.

Cerrar los ojos, desaparecer, desconectar, olvidar, dejar de pensar, sin dolor, sin risas, sin miedos, sin "tal vez", sin dudas, sin complejos, sin "no soy capaz". Lejos de preguntas sin respuesta, lejos de miradas que cuestionan, de leyes que dictan, que te encasillan según los errores que cometas... Lejos de etiquetas, de nombres, de lo que debería ser y no es, de juicios de valor. De miradas que juzgan sin saber, de palabras que hieren sin comprender, de abrazos que no fueron dados.

Cerrar los ojos y olvidar que existo.

:S

Anteayer por la mañana, me levanté mareada, ni siquiera tenía hambre ( algo poco casual porque siempre me despierto con muchas ganas de comer por la mañana), pero comí para que se me quitara el mareo. El resto del día en clase, me fui encontrando peor, hasta que el punto que no pude mas y me tuve que ir a casa. Por el camino, casi me desmayo, enserio, tuve esa sensación. No me podía mantener en pie, me dolía todo. Cuando llegué a casa me mira la temperatura, tenía 37,5ºC. Me tumbé un rato para descansar, para que me bajara un poco la fiebre, pero no lo hizo, fue aumentando. Me dolía mucho otra vez el riñón izquierdo y las costillas, y aunque estaba muerta de hambre, no me apetecía comer nada. Más tarde, fuimos al médico. El doctor me hizo unas preguntas, me examinó, pero no supo que me ocurría, así que me mandó a hacer unos análisis a lleida.
Una vez allí, me tomaron otra vez la temperatura; 38,5ºC. Me llevaron a una camilla y vino la enfermera a ponerme el cuentagotas ese y no se que más. ME CAGO EN LA PUTA ENFERMERA DE MIERDA. Me empezó a pinchar en una vena, y después de estar un rato sufriendo, va y me dice que se ha equivocado y que me lo tiene que volver a hacer en otro sitio... Tengo la sensación de tener el brazo lleno de moratones -.-' 

Después, me hicieron unos análisis de sangre y orina. Esperamos una hora, y después me llevaron para hacer la radiografía. Después de otra media hora, me llevaron a hacer una ecografía interna... .__. Me llevaron en la camilla hasta allí, y bueno, prefiero no explicar lo que ocurrió por que fue muy desagradable...
Finalmente, me hicieron una electrocardionosequéleches, y después de otra hora, vino ya el doctor con los resultados de los análisis. No sabían lo que me ocurría. HIJOS DE PUTA. Tanto mierda análisis para nada!? Para que coño sirven estas putas pruebas!? JODER!. Me lo pasé muy bien como podéis ver...¬¬


Estos últimos días, nose que me pasa, que no tengo nada, pero que nada de hambre, y si como, es para no desmayarme. Enserio, nose que me pasa, cada vez que le doy un bocado a algo, me dan ganas de vomitar.
Y encima, ayer, a la hora de comer, no se como fue que discutí otra vez con mi madre, le dije de todo y de repente me dice que no me deja ir a Barcelona a ver a Nico. Lo que me faltaba. La mandé a la mierda y me fui. Joderrr, como puede ser tan hija de puta!??!?!...

Its time to do things better.

Hace un par de días tuve un sueño, quizá una pesadilla, no lo sé. Solo se que me dio en que pensar, y gracias a ello, me propuse varios objetivos, que, por primera vez, estoy cumpliendo. No os voy a explicar que soñé, porque aparte no me acuerdo exactamente de todo, como suele ocurrir con la mayoría de los sueños. Solo os diré, que el sueño trató sobre mi y mis objetivos con Ana y Mia.
Recuerdo que en ocasiones era muy feliz, aunque sabía que estaba soñando. Eso me pasaba en los momentos que soñaba que era muy delgada, que todo me salía bien. Pero también, me desperté llorando varias veces, cuando las cosas se torcían...

Cuando se fue Nico, estaba decidida a ponerme enserio y adelgazar, para que cuando él volviera yo fuera ligera como una pluma! Pero no fuí constante, unos días si, otros no...así que no conseguí gran cosa. Pero ahora, me he propuesto a hacer un gran esfuerzo con Ana y Mia, y lo estoy consiguiendo; y también, hacer 100 abdominales antes de irme a dormir. Aunque no os lo creáis, lo estoy haciendo! Desde el viernes lo llevo cumpliendo, asíque por ahora, llevo hechos 300 abdominales!! Ni os imagináis el esfuerzo tan grande que estoy haciendo... espero ver un buen resultado, o almenos que alguien se de cuenta...

Te hecho de menos, quiero tenerte cerca, quiero abrazarte hasta quedarme sin fuerzas, besarte hasta que nuestros labios encajen como un rompecabezas, animarte cuando estes triste y compartir tu alegria, que cada dia a tu lado sea unico, especial y tan solo por el mero hecho de que lo he pasado contigo, quiero quererte con locura, volverme loca por tus huesos, no saber vivir sin ti, aprenderme cada paso y cada gesto, cada mueca de tu dulce rostro.Quiero decirte te quiero en todos los idiomas. Que seas mi desalluno, comida y cena. Aprenderme tu cancion favorita y cantartela cada dia al despertar, quiero ser lo unico en lo que pienses antes de acostarte, y lo primero al levantarte. ♥

NB♥

Hecho de menos caminar con alguien de la mano, unos labios que me colmen a besos sin tener que pedirlo, una voz que me susurre palabras de amor al oido, unos ojos que me hagan perderme de tal forma que no quiera encontrar el camino de vuelta, unos brazos en los que sentirme protegida y a salvo de cualquier temor, unas manos que me acaricien hasta que me quede dormida, un hombro en el que llorar sin preocuparme de inundarle el alma, alquien que no me llame rara sino diferente y especial... Una persona a quien pueda querer sin medida, de forma incontrolada y hasta perder totalmente la cabeza. ♥

2012

No voy a escribir una parrafada contando con detalle todo lo que hice la noche de fin de año, ya que tengo una resaca alucinante y mi cerebro no tiene fuerzas para pensar tanto...
Os lo resumiré así:

-Bailar

-Cubatas

-Vomitar

-Llorar

-Encontrarse fatal

Vamos que no me lo pasé muy bien que digamos... Al principio todo muy bien en casa de Dominik nos reímos mucho y así, después bailamos, bebimos y nos separamos, me quedé con otros cuando me encontraba fatal, vomité, lloré, quería irme a casa y no me dejaban.
Me e dado cuenta que Airidas es mejor persona de lo que pensaba, no se aprovechó de mi ni nada cuando estaba muy vulnerable, estuvo en todo momento a mi lado cuando me encontraba fatal, e Ignas fue a traerme agua para que me encontrara mejor y me acompañó a dar unas vueltas para despejarme. En cambio, Lukas se merecería unas ostias bien dadas, no por mi parte que ya se las di, si no de Nico o Dominik, que le revienten la cara por gilipollas. No paraba de decirle a Airidas que me dejara y cosas así y cuando me acompañó a dar otra vuelta intentó besarme varias veces, incluso me hizo daño, me cogió de los brazos, yo chillé y le pegué varias veces, no paraba de decirme chorradas como "porque no, que el no se lo diría a nadie, que Nico no se iba a enterar, que el me quería..." vamos, gilipolleces que no me tragaba ni borracha. Yo no cedí en ningún momento, le decía que aunque Nico no esté, que le quiero, y que no volvería a cometer un error semejante dos veces... Ahora entiendo a lo que se refería Nico cuando me decía que tuviera cuidado, solo que se equivocó de persona.  Entiendo que se preocupe, pero parece que tiene miedo de que haga YO algo, que parece que no le queda claro que por mi parte no pienso ponerle los cuernos ni borracha ni drogada ni de ninguna forma! 

Hoy me llamó, y lo primero que me dijo fue si hice "algo", que le quitara la duda. Me sentó fatal eso. Como puede tener esa duda? Cómo puede desconfiar tanto de mi? A caso cree que no le quiero? Estas cosas me enfadan mucho, pero bueno, por otra parte, significa que se preocupa porque me quiere, aunque podría disimularlo un poco... -.-' Feliz 2012 gente... :)