Somos personas completamente diferentes, por lo que lo dificulta un poco. Me cuesta aceptarlo, pero lo intento, me sacrifico y lo intento. Pero ya no puedo más, ya estoy cambiando todo lo que puedo, soy así, no lo hago a propósito, no me gusta ser así, no quiero ser así, pero no puedo evitarlo. No se como hemos llegado a este punto, ha cambiado todo, lloro nada más de pensarlo. Lo que me jode es que él después se va con una sonrisa en la cara, como si le diera absolutamente igual, como si no le afectara, mientras que yo me voy echa mierda. Ya no se si dejarle ir, si buscarle, o esperarle. No puedo estar sin él, por más enfadada que este lo necesito. Después de pensarlo, si, es una tonteria no hay porque endarse, pero empezó a darle más vueltas y más vueltas y se volvió a joder todo. Pero esto ya duele demasiado, ya no voy a exigirle nada, no voy a ir detrás suyo, y no voy a decirle nada por cada chica que le hable, aunque estalle por dentro.
Me voy a apartar, le voy a dejar su espacio, su libertad, todo lo que él quiera mientras que así el sea feliz; aunque yo me muera por dentro. Me gustaría desaparecer, irme de aqui, dejarle ser feliz y dejar de amargarle la vida a él y a todo el que me rodea. Empezar una nueva vida, ya que la que tengo se ha ido a la mierda. Con mis amigas ya no se que hacer, la he cagado demasiado y a mis espaldas tampoco es que vayan diciendo algo bueno.
Se que soy muy compliacada, y más ahora que no se que me pasa que estoy peor que nunca, pero le quiero, le necesito, y quiero tenerle a mi lado, quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que seamos felices juntos, que no hayan mas discusiones, que no tenga que llorar 6 veces al día; o simplemente, que cuando llore me consueles y no que te enfades o que me lo eches en cara. Si lloro, aunque sea por una tontería, es porque me duele, porque ya no puedo aguantar y exploto, no me gusta que me vean llorar y mira... No recuerdo cuando fue la última vez que me abrazaste cuando lloraba... sabes lo que me ayuda ese simple gesto? Parece una tontería pero eso vale más que mil palabras.
Me odio a mi misa, no se que hacer, por donde empezar para arrelgar las cosas, ni siquiera tengo ganas. No tengo ganas de hacer nada, no quiero salir, ni siquiera me apetece ser feliz, raro no? Apesar del sufrimiento que estoy pasando, solo quiero estar a su lado. Pero ya no es lo mismo, por que no se si él quiere que esté a su lado... Ahora si me abraza o me da un beso no se si lo hace por que quiere, porque lo necesita o lo siente, o solo porque se lo pido yo. Necesito cariño y más aun que lo estoy pasando mal, y no creo que lo vaya a recibir de su parte. Duele mucho necesitar tanto a alguien y saber que esa persona no te necesita a ti, te sientes estúpido. Tengo aun tantas cosas en la cabeza, pero tengo miedo de decir nada, aun que sea para bien, porque hoy ya lo hice y acabó mal; aunque me doliera intenté arrelgarlo le dije lo que tenía que decir con toda la buena fe del mundo y lo único que hizo fue menear la cabeza con desprecio. En aquel momento sentí como si me hubieran dado un mazazo en la cabeza.
A Dios le ruego que todo se solucione, porque yo ya no se que hacer, lo único que me queda es esperar.
