Feeling like shit.

No quiero entrar en detalles sobre lo que hice ayer, ya que esta entrada va dedicada especialmente a lo que ha ocurrido hoy, así que os lo resumiré brevemente.

-Ayer, pasé toda la tarde con él, pero no lo pasamos muy bien que digamos... Nos enfadamos unas cuantas veces, y claro, todo fue por mi culpa. No paro de hacer o decir cosas que no debería, siempre la acabo cagando.

-Hoy, habíamos quedado en que iría a su casa a ver una película y ya pensaríamos en que hacer después. Me conecté antes un rato al facebook y comenté un comentario que puso él a un amigo suyo. Estuvimos un buen rato comentando todos en plan coña, pero la cosa fue a peor... Empezamos a soltar vaciladas, pero el se pasó bastante... Me sentó fatal. Vale que lo diga a algún amigo suyo o algo, pero a mi, no debería decirme cosas así... No soy una simple amiguita suya, se supone que me ha de respetar, pero le dio igual y me trató como una mierda. Ya pasó esto varias veces, y acababa bien, pero esta vez fue diferente.
Él, mas tarde intentó arreglarlo diciéndome cosas bonitas y todo eso, pero yo estaba muy cabreada y no le hice caso; aunque lo que hubiera tenido que hacer era seguirle la corriente, pero no lo hice. Empezamos a hablar por el chat, y no sé que pasó, que dije cosas que no digo normalmente... Siempre me callaba las cosas, pero esta vez le dije todo lo que se me pasó por la cabeza; algo que no debí hacer.

Empezamos a escribirnos mal y finalmente, cuando ya no me contestaba más, me desconecté. 

-Me fui a dar una ducha. Empecé a llorar y a llorar y a pegar puñetazos a la pared. Me odiaba a mi misma, no me hubiera importado que alguien me hubiera dado una paliza en ese mismo momento, porque me lo merecía. Sentía una enorme rabia en mi interior.

Cuando ya me cansé de dar golpes a la pared, cogí la navaja. Estuve pensando un buen rato, ya que siempre me arrepentía cuando me cortaba en el brazo. Así que esta vez, me corté en la tripa. No era profundo, ya que esa mierda navaja no cortaba nada, y tampoco tenía cojones para hacerlo. Cogí unas tijeras y empecé a cortarme continuamente en la tripa sin parar de llorar, teniendo la absurda idea de que ojalá desapareciera esa enorme masa de mi tripa. No lloraba por el dolor, sino porque no podía creer en lo que me había convertido. 

*Después de la ducha, le llamé. Le dije que si seguía en pie el plan. Pero no. Se ve que el a quedado, y los planes que teníamos no importan. Jodidamente perfecto.*

Empecé a llorar y llorar otra vez, quería ir a la cocina, y atravesarme con el cuchillo más grande que encontrara. Gracias a Dios, que por lo menos aun no estoy tan chalada. No paraba de insultarme mentalmente a mi misma, de maldecir todos mis puñeteros actos. Porqué coño actuaba así!? Siempre hago de una cosa absurda un problema enorme. Siempre quiero hacer las cosas bien, pero por más que lo intento no paro de hacer las cosas mal. Nunca hago nada bien, nunca. No paro de joder las cosas, de hacer daño a las únicas personas que alguna vez les importé... 
-Cuándo he empezado a ser así? Me he convertido en una persona borde, antipática, malhumorada, idiota, imbécil, gilipollas y todos los insultos que queráis añadir.
Me gustaría irme, desaparecer, olvidarme de toda esta mierda, irme a cualquier parte donde nadie sufra por mi culpa, donde nadie tenga que aguantarme, donde no moleste a nadie; o al menos, a otro lugar donde pueda volver a empezar. 

-Casualmente, mi madre me ha comentado hoy (aunque parezca imposible a simple vista), que estaba pensando que nos podríamos ir a vivir a Estados Unidos. Me comentó las razones, las posibilidades, qué haría y la verdad es que no parece mala idea. Siempre fue como un sueño irme a vivir a algún lugar donde se hable inglés. Podría irme, y empezar de cero. Seguro que todo el mundo estaría encantado de que me fuera...
-Mi supuesta mejor amiga, ya nunca me llama, ni me dice para quedar ni nada. Y si le preguntara, seguro que me diría las típicas escusas: "Es que ya sabes que de mi fijo no te puedo llamar que va mal..." --> Pues hazme una perdida al movil y te llamaré yo. o "Porqué no me llamas tú?" --> No te llamo porque como hemos tenido estos problemas últimamente, no se si quieres quedar conmigo. o "Es que siempre quedas con Nico..." --> Aver, si, quedo con él, porque es mi novio, le quiero y me gustaría pasar cada minuto de mi vida con él; pero también quiero quedar algún día contigo no crees?. Y si quedo siempre con él, es porque tú no me llamas ni me dices nada para quedar, entonces que debo hacer, quedarme en casa sola como una idiota? Pues no; entonces, como no tengo nada mas que hacer quedo con el, y ya esta. Por otro lado, parece que está todo bien, entre clase nos hablamos y tal como si no pasara nada. Un día me paré a pensar y dije; cómo y cuándo a empezado todo esto?! Normalmente, pasa algo, nos enfadamos y tal, pero ahora que yo recuerde, no hemos discutido por nada en concreto, a ido pasando poco a poco, y no se porqué. La echo de menos...
*Lo siento, siento todo lo que he hecho. Si por casualidad te he hecho algo a ti, quien quiera que sea la persona que está leyendo esto, perdóname; perdona todos mis actos estúpidos, todas esas estúpidas palabras que salieron de mi boca y te hicieron sentir mal.*

-Se me acumulan todos los problemas, hasta que llego a un cierto límite, y mi mente estalla en mil pedazos. Ahora mismo estoy llorando sin saber que hacer. Ya no tengo a nadie con quien desahogarme, a nadie a quien pedir ayuda; no tengo a nadie que me llame para hacer planes conmigo, no tengo a nadie que le importe como estoy. Seguro que si desaparezco 2 semanas seguidas, nadie lo notaría; o si tengo un accidente y me ingresan, nadie vendría  a verme.

Aunque no me extraña, ya ni a mi me importaría si me pasara algo, ya ni me reconozco, YA NI SIQUIERA SE QUIEN SOY.